Шутка юмора %)...

[Евгений Андреев]

Прошу прощения что где то может вылезет нецензурщина.
Но когда я это читал, плакал натурально.


<KZer`out> Выбирай отсутствие жизни. Выбирай отсутствие карьеры. Выбирай отсутствие семьи. Выбирай большой компьютер, выбирай дисковые массивы, размером со стиральную машину, модемные стойки, CDRW и электрические кофеварки. Выбирай высокий уровень кофеина в твоей крови и умственное перенапряжение. Выбирай отсутствие друзей. Выбирай чёрные джинсы и военные ботинки. Выбирай SMTP и удивляйся, какого хрена кто-то логинился тобой в воскресное утро. Выбирай сидение в продавленном кресле, глядя на даунские вебсайты, заталкивая в рот говняную еду. Выбирай сгнить в конце всего этого. Выбирай будущее. Выбирай стать сисадмином.
<KZer`out> adminspotting
<KZer`out> одмины короче те же растаманы, только напрягаются
<KZer`out> РАССЛАБЛЕННЫЙ ОДМИН -- растаман
<KZer`out> НАЧАЛЬНИК ПРИШЁЛ -- чё-то ё....ось
<KZer`out> Чё-то ё....сь -- придёт начальник
<KZer`out> Чё-то ё....сь и начальник пришёл -- пи...ц всё ё....сь
<KZer`out> Денег не дали -- уволили
<KZer`out> Уволили -- денег не дали
<KZer`out> Дали расчётку -- наверное уволили? Проверь дали ли деньги
<KZer`out> Дали деньги и расчётку -- правильные начальники уволили
<KZer`out> Не дали нихера и уволили -- ваще всё так ё....сь, что даже зарплату начислить не на чем
<KZer`out> Пятница -- святой день! ничо не трогай!
<KZer`out> Суббота -- святой день! ничо не трогай!
<KZer`out> Воскресенье -- сбываются дурные предчувстия (блин, а какого хрена на пыжере / is out of diskspace)
<KZer`out> Понедельник -- день тяжёлый, трём порнуху и видео, чтобы на / было место. Чистый понедельник
<KZer`out> Среда -- скоро пятница
<KZer`out> Четверг -- завтра пятница
<KZer`out> Вторник -- до обеда на работу не приходи. всё равно не проснёшься после понедельника
<KZer`out> Пиво -- всё работает!
<KZer`out> Пиво -- нихера не работает!
<KZer`out> Пиво -- похер на всё!
<KZer`out> Пиво -- напиток богов и сисадминов
<KZer`out> * -- для лохов
<KZer`out> Для лохов -- * и мп3
<KZer`out> Кэш -- место, откуда можно наковырять * и мп3
<KZer`out> * и мп3 -- качево для лохов. админ берёт из кэша
<KZer`out> Слить своп -- сходить по маленькому
<KZer`out> Ребутнуться и слить своп -- сходить по большому и маленькому
<KZer`out> Канал не пашет -- весна настала
<KZer`out> Канал не пашет -- дождь идёт
<KZer`out> Канал не пашет ваще -- весной дождь пошёл
<KZer`out> Зима -- райское время
<KZer`out> Сайты не открываются -- начало месяца
<KZer`out> Начало месяца -- платить надо бл
<KZer`out> Платить надо бл -- начало месяца, или дождь или весна
<KZer`out> На@#й послал hydr0g3n на #x00x0rz -- к большому флуду
<KZer`out> Тебя послали на@#$й на #x00x0rz -- к небольшому флуду
<KZer`out> Жрать -- иногда надо
<KZer`out> Спать -- иногда надо
<KZer`out> Раскладушка в серверной -- холостяцкий сисадмин
<KZer`out> Холостяцкий сисадмин -- иногда жрёт, иногда спит в серверной, на раскладушке.
<KZer`out> Много бутылок -- если сдать, можно пива купить
<KZer`out> Пива купить -- надо деньги
<KZer`out> Деньги -- зарплата
<KZer`out> Лишат премии -- опять не жрать, не спать и не пить пиво
<KZer`out> Лишат премии -- сдай бутылки
<KZer`out> Наипнулся винт -- хер с ним!
<KZer`out> Наипнулось всё -- хер с ним!
<KZer`out> Хер с ним -- пора искать место работы
<KZer`out> Хер с ним -- отчаяние. пора в отпуск
<KZer`out> Отпуск -- напряг
<KZer`out> Отпуск -- перед отпуском все святые дни надо настраивать suod
<KZer`out> Отпуск -- перед отпуском все святые дни надо настраивать sudo
<KZer`out> Настройка sudo -- скоро в отпуск
<KZer`out> Настройка sudo -- чуть-чуть не напрягает
<KZer`out> Сисадмин-помошник -- враг номер 1
<KZer`out> Сисадмин-помошник -- тоже хочет в отпуск, но не может настроить sudo. Напрягается по-страшному
<KZer`out> Помошник сисадмина-помошника -- самый главный враг на свете
<KZer`out> Помошник сисадмина помошника -- в отпуск ходит регулярно, пьёт пиво, sudo не настраивает и ваще не нпарягается
<KZer`out> Помошник сисадмина помошника -- первейшая сука, потому что никогда не лишается премии
<KZer`out> Тот кто никогда не лишается премии -- первейшая сука или помошник сисадмина помошника
<KZer`out> Помошник сисадмина помошника -- давить!
<KZer`out> Давить! -- всё что напрягает
<KZer`out> Напрягают -- помошники помошников сисадминов помошников
<KZer`out> Шелл -- храни шелл смолоду, а рут-пароль навсегда
<KZer`out> Рут-пароль -- хотят все, но только один пользуется
<KZer`out> Кто пользуется рут-паролем -- сисадмин
<KZer`out> Кто забывает рут-пароль -- сисадмин
<KZer`out> Кто помогает вспомнить рут-пароль -- уброщица, нашедшая клочок с надписью root: ',kzdc`pft,fkjyf[eqdfot' в углу
комнаты
<KZer`out> Уборщица -- самый страшный враг, потому что вырывает кабеля, выключает тачки, УБИРАЕТСЯ НА СТОЛЕ! и знает все
рут-пароли
<KZer`out> Цветы -- пыльные гербарии
<KZer`out> Кактусы -- типа от радиации, но больше напрягают
<KZer`out> От радиации -- кактусы
<KZer`out> Кофе -- заменитель пива
<KZer`out> Заменитель пива -- пиво незаменимо.
<KZer`out> Лапша -- рак желудка
<KZer`out> Рак желудка -- херовое питание, радиация, напряги из-за уборщицы, сисадминов-помошников и их помошников и
помошников помошников, а также дрочливый начальник, лишающий премии
<KZer`out> Лапша -- злое питание, но быстрое
<KZer`out> Злое питание но быстрое -- раз пёрнуть
<KZer`out> Серверная -- дом, место где есть кэши, в которых лежит * и мп3, где можно поставить раскладушку
<KZer`out> Серверная -- ничто не совершенно (провести бы унитаз ещё с двумя розетками на 100 мегабит рядом)
<KZer`out> Сортир -- вынужденный напряг

[Михаил Григорьев]

Мужской туалет. Как водится, перекур. Толпа - человек пять. В
закрытой кабинке ( где по большой нужде закрылся программист) звонит
мобильный. Из кабинки раздается: - Да, я слушаю! Что делаю? РАБОТАЮ!
Как что? Продвигается? А... гм. Нормально... продвигается...
Туговато немного... Поднапрячься? Рад бы, да некуда. И так на
пределе. Нет, быстрее не могу. Канал узкий. Сколько ни старался -
больше не лезет. Расширить? Как?! Мне отсюда видней, и я вам говорю
- расширить нельзя! Мужики забывают о перекуре и давятся со смеху. А
парень вошел в кураж и уже орет на всю парашу: - Да сами вы во всем
виноваты! Загоняете по восемь метров! И как, вы думаете, оно
пролезет? Что? Всего семь с половиной? Да мне хоть восемь, хоть семь
с половиной - одинаково. Предупреждал же: максимум два метра! Теперь
придется вручную выколупывать. Что мне здесь, до утра сидеть, что
ли? Парочка перекурщиков, держась за стены, еле сдерживается от
хохота. Программист орет еще сильнее: - У меня зависло так, что
тремя пальцами не поможешь! Что? А что я, по-вашему, здесь делаю?!
Конечно, по частям! Эта колдобина целиком никак не пройдет! В общем,
еще часа два. Ладно. Но вы на будущее зарубите на носу: два метра!

[Владимир Никитин]

В сырой тюрьме, на западе Парижа,
Ещё опасен, но разоружён,
Сидит один московский хакер Миша,
За то, что крупный банк ограбил он.

Насильно стрижен, в полосатой робе,
С мишенью круглой сзади на спине,
Клопов считает в каменной утробе,
Программы пишет мелом на стене.

То вдруг погладит грязный коврик с пола,
То тихо плачет, если видит мышь,
Грозит убить козлов из Интерпола,
Лет через двадцать где-то, правда, Миш?

Пробрался в банк со спутника в Анголе,
Ушёл сетями африканских стран,
Сжёг все дискеты, где держал пароли
И нагло сбросил спутник в океан,

Уже на дно залёг, а не на нары,
Уже почти в тайге укрылся, но...
Они его поймали на Канарах,
Когда сорил деньгами в казино.

Его пытали зверски, как в гестапо,
И на глазах разбили Celeron,
А он всё вынес, съел четыре кляпа,
И предлагал буржуям миллион,

Его по морде били, как скотину,
А он, святой, возьми им да скажи:
"Но пасаран! Несите гильотину!"
Но принесли ему детектор лжи,

И лишь тогда поверили шпионы,
Промыв его бесценные мозги,
Что он украл семнадцать миллионов,
Чтоб заплатить провайдеру долги.

И вот он, бит, с распухшей головою,
Лежит в углу, свернувшись калачом,
Когда придут охранники с едою,
Ни ест, ни пьёт, ни просит ни о чём.

Молчит на все тюремные запросы,
Совсем завис - ни мёртвый, ни живой,
Но поднесут к нему дискету с DOS'ом,
И он на запах дёрнет головой,

Застонет: "Пива, пива дайте, гады!"
И поползёт к открывшейся двери,
За что жандармы бьют его прикладом:
"Мишель-то наш живой ещё, смотри!"

Уйдут они, бездумно повторяя
Наш русский мат, что слышится в тиши,
На всю тюрьму пространно рассуждая
О красоте загадочной души...

Но лишь шаги их стихнут в коридоре,
Он вдруг с земли подскочит, жив-здоров,
Бежит к двери, забыв про боль и хвори,
Забыв про все советы докторов,

Чуть подождав, покуда злость остынет,
К двери холодной ухом припадёт,
Тяжёлый камень в стенке отодвинет:
За ним давно прокопан тайный ход!

Откуда знать в Париже Интерполу,
Что без e-mail'а Мишке не впервой -
Ещё весной донёс почтовый голубь
В двоичном коде весточку домой,

Уже отвёртку сделал он из вилки,
Уже ломает друг тюремный сайт,
Уже нашёл он в маминой посылке
Буханку с Intel Pentium Inside.

И заключённых больше не тревожит
Глубокой ночью странный ровный стук:
Пускай не спал три месяца, но всё же
Собрал в неволе новый ноутбук.

И с замираньем сердца снова вышел
В такой родной до боли Интернет,
Где через час, обычным кликом мыши
Сумел скосить свой срок на десять лет,

Прислал письмо: "Встречайте, мама. Еду",
Дал выходной охране до зимы,
Пустил метро до камеры соседа
И продал дом начальника тюрьмы,

Сумел создать подпольную ячейку,
Послал сто грамм друзьям на Колыме,
Стал чемпионом Франции по Quake'у -
Забылся зэк, что он сидит в тюрьме,

Летает он, как свежий вольный ветер -
Доступно всё, о чём не мог мечтать,
Он побывал повсюду на планете,
И никуда не хочет убегать .

Уж не грустит по Родине, по маме .
Вот только что-то изменилось в нём:
Он слишком странно смотрит вечерами
В экран с цветным решётчатым окном...

[Музалёв Николай]

http://www.key.ru/phorum2/viewtopic.php?t=4098
И как вам ?

[Гость]

Привет

2Николай - потрясно! 15 минут удовольствия

[Владимир Никитин]

Николай, спасибо..... класно....


Из отчета слyжб безопасности "... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона":
.......
1) Каждый китаец попpобовал один паpоль.
2) Каждый втоpой паpоль был "maodzedun"
3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль "maodzedun"

[Владимир Горяев]

Великолепно!
Особенно:

Мировые проблемы без пива не решаются, это фундаментальный закон.

Огромный стол, размером в полкабинета, заваленный всякой компьютерной дребеденью -- дискетами, болванками, комплектующими, книжками, бумажками, и остатками упаковки от всего этого. Притом на столе остаётся прорва свободного места.

Кто в айти работает, тому и цирка не надо. Нас самих можно за деньги показывать.

Зачем тащить в айти здоровый комп, если можно его вначале угробить, от души поиздеваться над бессловесным аппаратом, а уже потом притащить в айти?

Вот найти там нужный топик -- это да, задача. У них же навигация левой задней ногой делана. Руки отрывать таким вебмастерам.

Руки отрывать таким программистам.

Это? Наш админ. Ну, системный администратор. Технический персонал типа дворника.

И уж совсем ни к чему лезть куда-то руками, когда можно просто разбудить админа..


А про китайцев было вроде...

[Михаил Григорьев]

Рекомендую взглянуть на фото

http://sysadminday.sbin.org/photos.phtml

[Михаил Григорьев]

Подумайте о этом мире....

http://www.novell.chel.ru/Humor/Rasnoe/Podumai.htm

[Музалёв Николай]

Стихи (или не стихи??)
1 Сказка о сисадмине и его сыне.
2 Сказка для детей младшего возраста о сбоpке домашнего компьютеpа из неликвидов.

Источник - сайт ТОПАЗ Онлайн

[botler]

Вот такой прикол
http://support.microsoft.com/default.as ... -us;247804

[botler]

Привет всем

Письмо провайдеру 13:58:43 2003-01-30

Здравствуйте, уважаемый господин провайдер!
Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию, а сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерт-у видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите : меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки, меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре.



Ответ:
Здравствуйте уважаемый наш пользователь!
Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения на временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации, поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.

[Marauder]

Звонок в техсаппорт ISP:
- Здравствуйте, а мастера подключения к интернет можно?
- Можно. Поищите на рабочем столе или откройте Пуск-Настройка-Панель управления....

[Marauder]

Вчера попросили посмотреть ксерокс "Canon FC220"
При копировании на индикаторе появлялась ошибка с кодом "E2". Минут сорок в макулатуре искали инструкцию по ксероксу. Нашли. Открываем страницу с описанием ошибок. "E2" - "Something unusual has happend"
Перевод: Что-то случилось необычное.

[Владимир Горяев]

Давно не читал рассылку одну и вот попалось

Это даже не история. Так, недоразумение.
Есть у нас в офисе девочка - офис-менеджер. Месяца еще не работает.
Старательная. Толковая. Из провинции, по-моему.
Какая задача у офис-менеджера? Жизнеобеспечение. Командовать уборщицами,
курьерами, водителями. Следить, что б в туалетах и копирах бумага не
кончалась. Заказывать вовремя эту бумагу и другие всякие нужные вещи на
центральном складе.
Хозяйство у девочки большое и хлопотное. Офис занимает не одно здание.
Девочка старается. Поскольку испытательный срок. А информации новой
много. А вся эта "оргтехника"… А все эти "компутеры"… А людей!.. Как бы
чего не перепутать. Но предшественница ей передала дела толково.
Составили они на пару целую инструкцию - куда, кому, в каких случаях
звонить, по какому столу кулачком стучать, по какому поводу слезы лить…

А второй персонаж этого недоразумения как раз "компутерщик". Программист
Гена. Хотя нам, дилетантам, какая разница - программист, администратор…
Компутерщик, он компутерщик и есть. Лохматый человек с красными глазами
в свитере с оттянутым воротом и домашних тапках на босу ногу. Ну, вы
знаете…
Ой, согрешу!.. Уж сколько писано-какано про это противостояние:
"компутерщик" - "опытный пользователь". А и то… У нас ведь как? Человек,
видевший компьютер в витрине магазина пишет в резюме - "пользователь"
Человек, торжественно получавший от администратора право доступа -
"опытный пользователь" Ну и что, что он три дня подряд терял бумажку с
паролем? Между нами, он его специально терял. Потому что этот долбаный
пароль все равно не допускал его в компутер. Никто ж не объяснил, что
надо на англицкий шрифт перейти. А админ и виноват! Должен бы уже влет
отличать просто "пользователя" от "опытного пользователя"

Гена, как я уже сказал, программист. Он сидит в своем углу и выполняет
две архиважные задачи. Первая и основная - написание очередной версии
корпоративной программы. Этим занят его мозг. Целиком и полностью.
Потому как сроки поджимают и начальство торопит. Вторая и не менее
важная - отвечать по телефону на вопросы "опытных пользователей" Этим
заняты его язык и плечо. Мозг в этом не участвует.
- Алло, Гена?
- Да!
- Гена! (далее плачущим голосом) Я полдня текст в Ворде набирала, а он
почернел и исче-е-е-з!
- Отмените последнее действие.
- Это как???
- Видите вверху в третьем сверху ряду два таких значечка - стрелочки
полукруглые?
- Н-н-у-у-у?!?!?!?!?!
- Левую нажмите.
- Ой! … (с придыханием) Гена! … (с еще большим придыханием) Ты меня
спас!..
Нужен для этого мозг? Абсолютно нет. Кусочек оперативной памяти, где на
стреме группа стандартных вопросов-ответов. Вот, кстати, можно до сих
пор встретить такую дикость - "компутерщика", раздражающегося от
вопросов "опытных пользователей". Большая редкость. Основная-то их масса
уже вымерла от прободения язвы. Но Гена не из таких. Флегматичен,
корректен, невозмутим, философичен. А и правильно. Здоровье дороже.
Главное в этой работе - понять суть проблемы. Потому что с терминологией
у "опытных пользователей" тоже как-то … Гм-гм…

Судьба свела их следующим образом. Ане нужно было кое-что выяснить на
складе. Звонит она туда. И попадает … Случайно … Случайно ли? Правильно!
К Гене.
Гена в это время, ковыряя в носу пальцем босой ноги в поисках там
очередной ускользающей мысли, снимает трубку…
- Алло!
- Алло! Здравствуйте.
- Здравствуйте
- Я по поводу мыла… Я … правильно? …
- По поводу "мыла"? Правильно… Что там с "мылом"?
На закраинах оперативной памяти Гены уже высветился ряд "вопрос - ответ"
с ключевыми словами Емэйл - Аутлук - сообщение - почта не читается -
абракадабра - прикрепленный файл и т. д.
- Ну, мы получили твердое. А нам надо жидкое мыло…
Не найдя в оперативной памяти ответа на столь простой вопрос, Гена
бормочет: "Счас, счас, счас, одну минуточку!", быстро додумывает свою
программистскую мысль, говорит "Опа-а-аньки!", вынимает палец из носа и
подключает дополнительные резервы.
- Так! Простите. Отвлекся. Еще раз вопрос можно? Что там с "мылом"
- Я говорю: мне прислали твердое. А нужно жидкое. Раньше же всегда
жидкое присылали? Это же удобнее?
- Жидкое? "Мыло"? Конечно! Гораздо удобнее! - говорит Гена и понимает,
что он в этой жизни что-то безвозвратно пропустил. Тогда он решает
перевести стрелки.
- Вообще-то "мыло" - это больше к администратору…
- Ой! А мне Галя (предыдущий офис-менеджер) сказала, что по поводу мыла
лучше только с вами… Телефон записала…
- Ладно. Раз такое дело… Счас разберемся. Вы в аутлуке работаете?
- Я? - слегка опешила Аня - Я в третьем корпусе работаю… В триста
шестой…
По крайней мере один вопрос для Гены прояснился. Перед ним типичный
"опытный пользователь" И еще одна мысль свербила в Генином носу: не
шутки ли это дурацкие коллег? Над ним или этой незнакомой девчонкой? Вот
так попадешь впросак, - долго будешь посмешищем. Поэтому Гена
осторожненько спросил.
- А твердое-то "мыло" вас чем не устраивает?
- Ой, вы знаете… Твердое мыло утаскивают… Может, уборщицы? …
И тут Гену начало клинить. Вместо душистого моющего средства он
представил уборщицу, которая рано поутру взламывает пароли и таскает
чужую почту… Гена сказал "Секундочку…", нажал клавишу "Флэш" и громко
шесть раз подряд произнес магическую тантру "Ебанарот! Ебанамат! " После
чего отжал "Флэш" и тем же любезным голосом предложил:
- Знаете, я наверное лучше к вам подойду. (Гена сидит в том же третьем
корпусе)
- Ой, ну что вы! (Аня на складе еще не была, но знала по маршрутным
листам водителей, что до него восемнадцать километров) Я вам лучше это
мыло сейчас отправлю.
- Отлично! - обрадовался Гена и уже приготовился к приему почты, когда
Аня добавила:
- Курьером … Или водителем…
Вот тут Гена и завис капитально. Поскольку кнопки "Сброс" у него не
было, он замотал головой, поджал голые ноги в кресло и быстро-быстро,
как мужик из рекламы, срок действия костюма которого истекает через три
секунды, забормотал
- Н-и… Н… Ни… Нинадо!!! Ку-ку-ку-рь-ером!

Конечно, все быстренько выяснилось. Но вы думаете, Гена смеялся? Совсем
нет. Гена пошел к своему Большому Компутерному Шефу и попросил, чтоб с
него сняли почетную обязанность штатного консультанта "опытных
пользователей" Начальство заглянуло Гене в глаза и просьбу
удовлетворило.

А у меня есть такое подозрение, что между Геной и Аней после этого
завязался служебный романчик. Да и больно хорошо. Дело молодое…

Тооже прикольно - Соцреализм.