Шутка юмора %)...

Для любителей просто поболтать

Сообщение Михаил Григорьев » 05 июн 2006, 13:50

Баян конечно, но всё же...

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе
может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное
письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой.
Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений
получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три
месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер
пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой
чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще
всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста
человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер
вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по
судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес
в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем
изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору:
"Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку
из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной
хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов
общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и
высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору,
намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных
людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную.
Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых,
ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту,
предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения
перца процедуру следует повторить.
Аватара пользователя
Михаил Григорьев
 
Сообщения: 1462
Зарегистрирован: 04 июн 2002, 12:22
Откуда: Челябинск

Сообщение Владимир Горяев » 19 июн 2006, 16:21

старая история попалась
Перевод куска текстовика к хелпу Win95 без основного словаря Переводчиком Poligloum с медицинским, коммерческим и юридическим словарем.
*****************************************
Гуртовщики Мыши Microoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом документе Служба Техничного Упора Microoft компании сводит вместе всю полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и забота-стреляние. Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может неадекватно реагировать на щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от компьютера , вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей спиртом.
Снова зашейте мышь. Проверьт! е на переломы поводка. Подсоедините мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microoft мышь. Она эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью почку в виде колеса, которые могут завивать окна. Совокупление Microoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать. Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microoft мыши посетите Microoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microoft мыши.Если производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике.
Все основные производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95. Перед тем как вы будете закреплять ! гуртовщика мыши, сделайте заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95. После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора Microoft, и вашим случаем займется Особый Отдел. Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь, автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь, гениталий на гусеничном ходу и т.п.), версию гуртовщика, производителя компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat, config.y и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов:
1) не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены Окна 3.икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное. 2) если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши. Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкн! ите по правой кнопке меню с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке - запустите повестку в суд.
4) отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью специального тренажера на пульте управления Окнами 95
6) специалисты Microoft компании после большого числа опытов выявили, что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать на ...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой почке мыши.
Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты. Особую эффективность команда "Послать на ..." приобретет при передачи посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на ...", и вы быстро убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.! Пишите нам и помните, что Microoft компания всегда думает о том, как вас лучше сделать.
Бардак автоматизировать невозможно!!!
_________________
Аватара пользователя
Владимир Горяев
 
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 13:37
Откуда: Смоленск

Сообщение Иван Левшин aka Ivan L. » 21 июн 2006, 17:19

Иван Левшин aka Ivan L.
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 18:36
Откуда: Новомосковск, Тул. обл.

Сообщение Владимир Горяев » 22 июн 2006, 09:33

Это сочинение было сдано двумя студентами одного из
американских университетов, Ребеккой и Гарри, после эксперимента,
проведенного преподавателем английского языка и литературы. Студентов
попросили написать рассказ-тандем: каждый студент должен был написать
один абзац на листе бумаги, и передать своему соседу по парте. Тот,
прочитав написанное, писал свой абзац в продолжение истории, передавал
лист обратно, и так далее. Получившийся рассказ должен был быть связным,
для чего студентов просили обязательно перечитать уже написанное.
Участникам строго запрещалось переговариваться между собой - таким
образом, все сказанное было отражено в их рассказе. Полученный рассказ
завершался только если оба автора соглашались о едином окончании.
Итак, рассказ Ребекки и Гарри:

(Ребекка:) Лаура никак не могла решить, какой же аромат чая ей больше
всего нравился. Ее любимый, ромашковый, с чашкой которого можно было так
приятно и успокаивающе свернуться под одеялом, теперь напоминал ей о
Роджере - ведь он как-то раз сказал, что ему нравился ромашковый чай.
Ах, прошли эти счастливые и спокойные времена... Она решила, наконец,
что не будет больше вспоминать о Роджере, хотя ее мысли возвращались к
нему снова и снова. Казалось, она не могла думать ни о чем другом. К
тому же, ее долго забытая астма снова начала напоминать о себе. Да,
ромашковый чай явно не годился.

(Гарри:) В это время, главный старший сержант Роджер Гаррис, командир
штурмового звена, которое в данный момент находилось на орбите
Скайлона-4, был озабочен делами гораздо более важными, и у него не было
времени размышлять о той пустоголовой невротичной астматичке по имени
Лаура, с которой он неплохо провел ночь около года назад. Он схватил
трансгалактический коммуникатор и отрывисто рявкнул: «Главный Старший
Сержант Гаррис вызывает Геостанцию 17. Вышли на полярную орбиту. Никаких
следов сопротивления пока... » Прежде чем он успел закончить отчет,
синий луч заряженных частиц выскользнул из темноты космоса и пробил
зияющую дыру в грузовом отсеке его корабля. Корабль тряхнуло, и Роджера
выбросило из сиденья так, что он перелетел через весь командный отсек.

(Ребекка:) Он сильно ударился затылком о переборку и умер практически
мгновенно, но перед этим он успел раскаяться о том, что физически
оскорблял и издевался над той единственной женщиной, которая его
полюбила. Вскоре, правительство Земли прекратило бессмысленную войну
против мирный крестьян Скайлона-4. Следующим утром, Лаура прочла в ее
утренней газете: «Конгресс принял закон, навсегда запрещающий войну и
космические путешествия». Эта новость на секунду обрадовала ее, затем ей
стало скучно. Она выглянула в окно, думая о своей молодости - о тех
временах, когда дни текли неспешно и беззаботно, и когда не было никаких
газет и телевизора, отвлекающих ее от невинного созерцания всех
прекрасных вещей в мире. «Почему же девушка должна лишиться невинности,
прежде чем стать женщиной, » тихо проговорила она.

(Гарри:) Она и не подозревала, что жить ей оставалось не более 10
секунд. Тысячи километров на городом, боевой корабль Ану’удрианцев
выпустил первый залп литий-водородных бомб. Недалекие и тупоголовые
пацифисты, которые пролоббировали Договор об одностороннем космическом
разоружении Земли, сделали планету беззащитной мишенью для враждебный
империй Чужих, которые поклялись раз и навсегда уничтожить человечество.
Через два часа после подписания Договора, Ану’удрианские корабли
отправились к Земле; они обладали огневой мощью достаточной, чтобы
разнести планету на мелкие кусочки. Поскольку защитные кордоны были
сняты, они быстро привели свой план в исполнение. Литий-водородные бомбы
вошли в атмосферу, минуя отключенные системы ПКО (ПротивоКосмической
Обороны). Президент, находившийся в этот момент на борту Мобильного
Командного Центра - суперсекретной подводной базе в Тихом Океане, ощутил
огромной силы взрыв, который распылил бедную тупую Лауру и еще 4
миллиарда человек. Президент в ярости стукнул кулаком по столу: «Мы не
можем этого позволить! Я им покажу этот Договор! Будем, как сказал мой
коллега, макать их по всем галактическим ватерклозетам! »

(Ребекка:) Это какой-то бред. Я отказываюсь продолжать это
издевательство над литературой. Мой соавтор - дикий, полуграмотный
подросток с шовинистическими замашками.

(Гарри:) Ах так! Тогда ты эгоистическая и озабоченная невротичка, и твои
книги будут продавать в аптеках рядом с пургеном. «Ах, может, выпить мне
ромашкового чаю? Или может выпить мне еще какого другого ЕБА!%* чаю?
Ах, отнюдь. Я просто изысканная дура, насмотревшаяся дешевых
мексиканских сериалов. »

(Ребекка:) Кретин.

(Гарри:) Сука.

(Ребекка:) Отморозок.

(Гарри:) Шлюха.

(Ребекка:) Отъе%?*сь.

(Гарри:) Шоб ты усралась.

(Ребекка:) НУ И Х%* С ТОБОЙ - НЕАНДАРТАЛЕЦ ТЫ НЕДОНОШЕННЫЙ!!!

(Гарри:) Иди-ка ты чаю попей - проститутка ты этакая.


(Преподаватель: Молодцы! 5+++)
Бардак автоматизировать невозможно!!!
_________________
Аватара пользователя
Владимир Горяев
 
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 13:37
Откуда: Смоленск

Пагубное пpистpастие

Сообщение Константин Ошмян » 26 июл 2006, 12:19

(не моё, автора не знаю - но текст понравился)

Пагубное пpистpастие

Ведущий. Добpое вpемя суток! В эфиpе ток-шоу "Мой компьютеp". Сегодня мы поговоpим о пpоблеме, котоpая в последние годы становится все более остpой в нашей стpане. Пpоблеме, pазpушающей жизнь многих людей, в пеpвую очеpедь - молодежи. Имя этой пpоблемы - лицензионный софт. Встpечайте нашего геpоя.

Под музыку загpузки Windows входит геpой - бледный паpень с мешками под глазами.

> Ведущий. Пpавда ли то, что вы пользуетесь лицензионным софтом?

Геpой. Да, уже около двух лет.

> Расскажите, как вы впеpвые попpобовали лицензионный софт.

Hу, типа, меня втянула моя девушка. Она тогда pаботала в pегиональном пpедставительстве Microsoft, ну и уговоpила меня попpобовать.

> И Вы согласились? Разве Вы не знали о последствиях?

Hу, типа, она сказала, с одного pаза ничего не будет. Всегда можно потом отказаться. Да я и сам подумал, что у меня, силы воли нет? Поначалу мне даже и не понpавилось особо. Знаете, эти нефиксенные глюки, ощущение обалделости и опустошенности в каpмане...

> Тем не менее, Вы попpобовали снова...

Хотелось понять, что люди в этом находят.

> Поняли?

Знаете, тем, кто не пpобовал, это не объяснить.

> Попpошу без агитации, у нас пpямой эфиp. Итак, Вы втянулись...

Hу, типа, угу.

> Ваши дpузья не пытались вас остановить?

Они от меня отвеpнулись, когда узнали... Да ну их на фиг. У меня тепеpь новые дpузья, тоже, типа, лицензионщики.

> А ваши pодители знают, что Вы - пользователь лицензионного софта?

Типа, конечно. Мне же постоянно нужны деньги на покупку новых веpсий. Из-за этого вечные pазбоpки, отец кpичит, что я позоp семьи...

> А с той девушкой Вы пpодолжаете встpечаться?

Hет. Она пpошла куpс линуксотеpапии и сказала, что хочет начать новую жизнь, где ей, типа, ничего не будет напоминать о пpошлом.

> А сами Вы не пpобовали лечиться?

Пpобовал, а что толку? Все pавно, как увижу гологpафическую наклейку...

> У Вас бывают ломки?

Да, мой комп ломался уже несколько pаз из-за глючных pелизов. А что делать? Это и в лицензионном соглашении сказано - поставляется AS IS, никакой гаpантии...

> Hо Вы хотите бpосить?

Раньше хотел, а тепеpь думаю - а че, типа... на Западе многие так живут...

> Hу что ж, послушаем мнения наших зpителей.
> (Ассистенты с микpофонами обходят зал).

Тетка. Вот из-за таких, как Вы, наши отечественные хакеpы сидят без pаботы! А у них, между пpочим, жены и дети! А у некотоpых еще и мужья!

Дедок. Стыдно должно быть, молодой человек! Я в молодые годы pаботал на IBM-360, так у нас о лицензионном софте и слыхом не слыхивали! Сейчас модно pугать пpошлое. Да, конечно, были ошибки. Hо какая была молодежь! Романтика была, поpыв, идея! Hе то что софт - железо и то пиpатски копиpовали! Разве мы могли помыслить о том, чтобы пpодаться Биллу Гейтсу за яpкую коpобку!

Девица. А я бы никогда не стала встpечаться с паpнем, котоpый юзает лицензионный софт. Они же не могут ничего. Hи защиту взломать, ни код ввести. У них вечно висит все. Только и способны, что по телефону... со службой техподдеpжки... (Геpой кpаснеет.)

Женщина. А что вы все накинулись на паpня? Ему помочь нужно, а не pугать его... Конечно, он уже на той стадии, когда сpазу веpнуться к ноpмальному пиpатскому софту невозможно. Hо можно, для начала, попpобовать пеpесадить его на freeware. Потом на shareware, и постепенно увеличивать сpок без pегистpации...

Бабка. Я не знаю пpо лицензионный софт, но я хочу сказать, что в нашем подъезде тpетий месяц нет выделенки, пpиходится бегать к соседям за диал-апом, а ЖЭК... (объединенными усилиями у бабки отбиpают микpофон)

> Итак, как видим, аудитоpия не поддеpживает пpистpастие нашего геpоя. А
> тепеpь послушаем нашего экспеpта-психолога.

Психолог. К сожалению, сейчас многие недостаточно сеpьезно относятся к данной пpоблеме. Ссылаются на опыт Запада, в частности, Голландии. Hо на самом Западе многие бьют тpевогу, обеспокоенные снижением уpовня компьютеpной гpамотности. Кто из вас слышал о голландских хакеpах? Hа самом деле, пpистpастие к лицензионному софту - это тяжелая патология, способная pазpушить всю жизнь человека. Сначала ему кажется, что он может в любой момент веpнуться к ноpмальной жизни. Hо он все чаще испытывает потpебность в новых лицензионных веpсиях и уже не может остановиться. Он тpатит на это все свои деньги. Hаpушается кpуг общения, возникают физические наpушения - больной забывает адpеса хакеpских сайтов, его тошнит от вида пиpатского софта...

Возникают комплексные pасстpойства психики, в частности, может pазвиться навязчивая идея платить даже за freeware'ный софт. Как пpавило, пользователями лицензионного софта становятся люди несамостоятельные, внушаемые, со скpытым комплексом неполноценности. Им хочется выделиться из общей массы или, напpотив, не отстать от товаpищей; они бояться pеальности и ищут иллюзоpной защиты у службы технической поддеpжки. Здесь пpоявляется та самая надежда откупиться от пpоблемы вместо того, чтобы pешать ее, котоpая заставляла еще наших пеpвобытных пpедков пpиносить жеpтвы духам. Хотя немало и тех, кто пpобует пpосто из любопытства, наслушавшись пpопаганды дилеpов о якобы безглючности лицензионного софта. Hе будем забывать, что за лицензионным софтом стоит бизнес с обоpотами в миллиаpды доллаpов, кpовно заинтеpесованный во втягивании все новых пользователей в это пагубное пpистpастие.

> Hу что ж, благодаpим нашего экспеpта и надеемся, что для нашего геpоя
> еще не все потеpяно. До встpечи в онлайне.
Аватара пользователя
Константин Ошмян
 
Сообщения: 986
Зарегистрирован: 13 авг 2002, 21:36
Откуда: Рига

Сообщение Антон Фридрих » 28 июл 2006, 05:04

В тему праздника сисадмина нашел вот такую статейку ;-)



Семь мифов о сисадминах

Это вольный перевод известной мантры Настоящих Сисадминов (оригинал на www.adminspotting.org). Если ты, сидя на работе, без проблем получаешь и отсылаешь почту, веб-странички всегда грузятся шустро, с одинаковой скоростью даже в самые рабочие часы и совсем без баннеров, вся информация на сетевых дисках регулярно бэкапится, а критически важная база данных уже третий год работает без сбоев, если шестнадцать ваших удаленных офисов по всему городу связаны одной локальной сетью, в которой ты не видел ни одного вируса или червя, хотя многие сидят на непропатченных виндах, а фразу "по техническим причинам" ты последний раз слышал полтора года назад, поздравляю - у тебя в конторе работает Настоящий Сисадмин. Как и у любого труженика IT-сферы, жизнь у админа нелегкая, а работа - подчас неблагодарная. Системные администраторы - уникальный круг людей, которым чужд карьерный рост в привычном понимании этого слова. Они не стремятся быть большими начальниками и управлять людьми, быть на виду. Это тот редкий случай, когда человек считает свою работу отлично выполненной, если эту работу не замечают. Все просто работает. Как часы. Без сбоев. Однако по поводу работы сисадминов есть некоторые заблуждения, которые следует развеять. И показать, что "choose no life..." - не только громкие слова.
МИФ ПЕРВЫЙ: "АДМИН ЭТО ТОТ, КТО СИДИТ ЗА КОНСОЛЬЮ И ЛЕНИВО ТЫЧЕТ В КНОПКИ"

Прежде чем лениво перемещать конечности по устройству ввода, следует проделать очень много работы. Протянуть сеть по этажам здания и кабинетам, прикрутить на каждом этаже патчпанель с коммутаторами, завести это все на один внутренний роутер, собрать от одной до десятка серверных стоек, между делом обжать пару-тройку десятков сетевых шнуров, заодно продумать будущее расширение сети с добавлением новых офисов безболезненно для текущих. Все это требует долгих часов и дней работы с отверткой и плоскогубцами, ползаний по фальшпотолкам с проводами в зубах, ковыряний в серверной стойке. Именно поэтому рабочая одежда админа - свитер, потертые джинсы и мягкие кроссовки. Не потому что он не следит за собой, а потому что он следит за сетью. Только после этого ты можешь просто и беззаботно воткнуть свою рабочую машину в настенную панель, а админ - сидеть за клавиатурой и настраивать почту, базу данных или что-нибудь еще.
МИФ ВТОРОЙ: "ЗНАЧИТ, АДМИН ДОЛЖЕН УМЕТЬ ДЕЛАТЬ ВСЕ"

Это вроде бы вытекает из первого. На самом деле, админ, который и сеть протягивает, и сетевые сервисы настраивает, и программы пишет, и веб-сайты мастерит - большая редкость, самородок. Во всех крупных организациях сисадмин - лишь один из сотрудников технического отдела, в котором, как правило, пара специалистов отвечают за физическую организацию сети, пара сисадминов занимаются непосредственно почтой/веб-сервером/базой данных и прочими сервисами, и еще пара сотрудников бегают к пользователям, решая их извечные проблемы с жутко своенравной OS Windows :). Однако в средних и малых организациях со всем обычно приходится управляться одному-двум специалистам. И тут уж Настоящий Админ должен действительно уметь все. Под "уметь все" подразумевается не знание всего, что только есть в сетевом мире, а умение в этом разобраться. Так, админ не обязан знать наизусть все тонкости работы протокола radius, но, используя свой багаж знаний и имеющуюся в Сети документацию (которую он найдет с помощью верного гугля), обязан быстро разобраться и настроить сервис freeradius, реализующий этот протокол.
МИФ ТРЕТИЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН ОБЫЧНО НИЧЕМ НЕ ЗАНЯТ"

Часто можно услышать, что частота появления админа на работе обратно пропорциональна его крутости. Мол, у настоящего профи все работает без сбоев, а потому на работе он появляется только в дни выдачи зарплаты или корпоративных праздников. Такие ситуации действительно бывают, однако в серьезных организациях начальству наплевать, что "Вася ушел домой, потому что все работает", так как один час простоя веб-сервера/базы данных/удаленного офиса может стоить нескольких тысяч долларов, десятков потерянных клиентов и, наконец, просто имиджа компании. Настоящий админ должен не только уметь предупредить сбой (от сгоревшего процессора или посыпавшегося винчестера никто не застрахован), но - и это гораздо важнее - уметь ликвидировать его последствия в кратчайшие сроки без ущерба для компании. В идеале пользователи не должны заметить, что почтовый сервер со всей базой накрылся. Бэкапы, дублирование серверов, откаты - эти слова должны быть знакомы каждому админу. А фраза: "Винчестер сгорел, поэтому я переустанавливаю ОС с нуля", - нонсенс.
МИФ ЧЕТВЕРТЫЙ: "НАОБОРОТ, АДМИН ВСЕГДА ЗАНЯТ"

Это другая крайность, вызванная тем, что, как правило, админы уходят с работы позже остальных сотрудников, а иногда и ночуют на работе. Поэтому у некоторых админ ассоциируется с небритым уставшим перцем с красными глазами. Действительно, если в компании происходят серьезные перемены в сетевой инфраструктуре, то рабочий день админа продлевается ровно настолько, сколько нужно для окончания работ. Но если все идет своим чередом, то админ пьет кофе, читает IT-новости и (обязательно!) security-рассылки. Словом, держит себя в курсе и наготове. Перманентно и незаметно проходят патчи и апдейты системы и сервисов, мелкие улучшения, продумываются планы по дальнейшей жизни сети. Админу не обязательно постоянно ковыряться в серверах, но также недопустимо, чтобы для него стала новостью информация о серьезной уязвимости двухдневной давности. Админ, узнавший о новой уязвимости от коллег - не админ.
МИФ ПЯТЫЙ: АДМИНЫ - ВСЕ СПЛОШЬ ФАНАТИЧНЫЕ ЮНИКСОИДЫ"

Безусловно, любой уважающий себя админ должен знать UNIX и уметь работать в консоли, не полагаясь на многочисленные графические утилиты конфигурирования. И многие админы - прежде всего unix-rypy. Хотя бы потому, что 70% серверов в Сети работают под управлением различных вариаций UNIX, Apache доминирует на рынке веб-серверов, как и ISC BIND - среди DNS. Но надо понимать, что сеть - это не только веб/почта/DNS. Есть еще маршрутизаторы, а значит - Cisco. И хотя сейчас opensource-решения на базе UNIX по возможностям превосходят некоторые циски, все-таки PC - это PC, а маршрутизатор - специализированное устройство. Многие ставят под сомнение целесообразность использования Windows NT в качестве серверной платформы, однако есть ли разница для начальства, чем управляется сеть, если все работает без сбоев, потребности компании в сетевых службах удовлетворяются, и о взломе вашей сети не может быть и речи? Надо раз и навсегда понять, что нет лучшей операционной системы, лучшего дистрибутива Linux, лучшего ftp-демона, и так далее. Настоящий админ должен сделать все быстро и качественно, а какие он при этом будет использовать средства - дело исключительно его вкуса. В конце концов, если админу нравится каждый день качать патчи к серверам под управлением Windows 2000 - это его дело ;).
МИФ ШЕСТОЙ: "АДМИН - НЕФОРМАЛЬНАЯ, ЛЕНИВАЯ И БЕЗОТВЕТСТВЕННАЙ ЛИЧНОСТЬ"

Сисадмин приходит на работу все время в одном и том же свитере, иногда полусонный, с высоким начальством не общается. У него автоматизировано в системе все, что только можно. Для всего готовы скрипты, и он даже не помнит, когда последний раз устанавливал ОС с компакт-диска, так как все обновления происходят пересборкой системы из свежего дерева исходников. А в случае установки с нуля есть скрипт автоматической установки ОС и всех необходимых сервисов. Но админ может уйти в отпуск, и все его обязанности временно лягут на помощника. Который как минимум должен разобраться в том, что админ наворотил, и не сделать хуже. Так что обязательно - дотошное комментирование всех конфигурационных файлов, резервирование систем на случай отката или восстановления, согласование изменений с коллегами по серверной комнате, умение четко и толково разъяснить, что, где и как функционирует. Админу действительно иногда лень купить второй свитер или поменять джинсы. Ему лень объяснять пользователям, почему у них глючит винда. Но что касается Его сети - это не неформал и не лентяй. Это - Настоящий Сисадмин.
МИФ СЕДЬМОЙ: "ХОРОШИЙ АДМИН - НЕМНОГО ХАКЕР"

Это, собственно, и не миф. Безопасность сети должна стоять на втором месте после стабильности ее работы. Поэтому хороший админ предпочтет зарекомендовавшие себя безопасные решения, даже если они сложнее в обслуживании и настройке. Админ должен быть в курсе приемов, которые используют взломщики для проникновения в сети, и испробовать их на своей сети раньше, чем это сделают хакеры. Известно, что подавляющее число взломов происходит по причине использования старых, дырявых версий сетевых сервисов, для которых существуют публичные эксплойты. Но даже если админ вовремя обновляет Apache и MySQL, a программисты написали дырявый скрипт, злоумышленник может получить доступ к системе с правами веб-сервера или базы данных. Поэтому нельзя ограничиваться только своевременным обновлением сервисов, нужно еще запускать их в максимально безопасной конфигурации. Работа сисадмина редко может быть оценена по достоинству простыми пользователями, но ему это не нужно. Он не ищет популярности. Он просто делает так, чтобы сеть работала.
Аватара пользователя
Антон Фридрих
 
Сообщения: 606
Зарегистрирован: 09 фев 2006, 07:55
Откуда: Красноярск

Сообщение Владимир Горяев » 21 авг 2006, 11:01

Ошибка: Invalid User
Меня тут на днях попросили статью для журнала накатать... и я накатал корысти ради. Решил вот с вами поделится, там хоть идёт повествование от моего лица - но там кое что придумал, но большинство примеров позаимствовал из жизни у друзей из ашдодской фирмы ComPower (ага, там где мы Жди меня снимали. А вот ИСКРА 1030М у меня правда был.
[invalid user]
Сегодня я взял клавиатуру в руки, для того чтобы рассказать уважаемым читателям о самой страшной и практически фатальной ошибке из мира компьютера, программ, пользователей и иже с ними. Каждый человек, кто опрометчиво избрал своим ремеслом жестокую и неблагодарную профессию компьютерного техника поймёт меня однозначно, ну а все остальные - не знаю, решайте сами.
Так вот, как показал мой многолетний опыт, самой страшной ошибкой можно считать ошибку "Invalid User" причём на всю голову и при этом по полной программе. Ещё великий Эйнштейн поговаривал, что вселенная, как и человеческая глупость - бесконечна, хотя по поводу первой он так и не был до конца уверен.Я с ним солидарен.
Вы только что прочитали вступление. Возможно, уже на этом этапе задетый за живое читатель в сердцах воскликнет "А судьи то кто?" то тут как раз будет уместен рассказ одним абзацем об авторе данного повествования.
Понятно, что техником я не родился, и даже скажу больше, на техника я и не учился. В далёком 1991 году я стал счастливейшим обладателем крутейшего аппарата того времени IBM совместимой ИСКРА 1030М на базе процессора KP1810BM86 (i8086 clone), 4.77MHz. Спасибо судьбе, я родился в городе Смоленске, ведь именно там, на одноимённом предприятии и выпускали эту чудо технику. Про то, как досталась мне эта роскошь – я лучше умолчу, с тех пор много воды утекло, причём огненной. Но вернёмся к автору. Так вот, помнится, у меня забарахлил в то время новенький CGA монитор. Посчитав, что в 15 лет я способен починить практически что угодно, я не выключая монитор из розетки, уверенно и без страха залез в него с головой и отвёрткой... Ни что не предвещало беды, была пятница – тринадцатое... Наверно с того трагического события, я и начинаю везти отсчёт своей профессиональной карьере. Но только объективности ради замечу, что с тех давних пор я больше не залез не в один монитор, и ремонтирую по сей день исключительно содержимое системных блоков - детские страхи, знаете ли, штука сильная.
И так о наших дорогих юзерах. Для начала классические перлы. Звонок, выясняю, что по телефону кадру помочь совсем невозможно. Говорю, мол, давай, приноси свой компьютер. Приезжает, приносит мне свои сокровища: монитор, клавиатуру, мыша, колонки, кабели. Всё есть, только мелочь забыл, пустяк, компьютер не привёз. Спрашиваю,
- Собственно, а где компьютер?
- Вот компьютер!
Тычет в своё барахло, а в глазах презрение, "мол, чего тупишь, то?" На примере другого системного блока объясняю, что собственного от него я ждал. Ответ – сказка,
- А я решил этот блок питания с собой не тащить, он тяжёлый...
Но не все тупят так очевидно, некоторые тупят намного загадочней, и тут по телефону разобраться бывает намного сложней.
- Алё, я когда печатаю текст или картинки, у меня весь лист по краям залит чёрной краской! Что делать?
Вопрос знатокам, что на самом деле случилось у обиженного судьбой и техника работника офиса? Сто к одному – не угадаете. Можете до утра строить предположения про принтер, чернила, кривые драйвера и про глюки операционки – бесполезно. Я лучше сразу расскажу вам, что на самом деле выяснилось после часа телефонного допроса с пристрастиями. Оказывается, у него даже принтера нет, но есть у него классный ксерокс, на котором он первый раз в своей никчёмной жизни "печатал" не закрывая крышки. А ведь 21 век на дворе, откуда такие олухи берутся?
Однако продолжим. В жизни бывает всякое, случаются и у меня оплошности. Приходит как то клиент забирать компьютер после ремонта. Я вынес ему компьютер, человек рассчитался, ушёл. Приходит через неделю(!) с компьютером и прямо с порога давай наезжать, мол "Сволочи, мошенники, я только сегодня понял, вы подменили мой компьютер, думали наверно, что я лох и не замечу!?!" Проверил, оказывается, я ему чужой готовый компьютер по ошибке выдал. Ну, бывает, но вот как этого можно было не заметить за целую неделю – я не знаю. Хорошо ещё, что психам не выдают разрешение на ношение оружия, а то набирал бы я сейчас эти строки.
Но большинство пользователей таки чётко знают, какой у них дома стоит компьютер. Не знаю почему так, но почти все, отвечая на вопрос - "а какой компьютер у вас?", без тени сомнения заявляют "XP!". А особо продвинутые даже уточняют – "плоский на русском языке". Ценность этой информации (простите за тавтологию) переоценить невозможно. К чему эти пустые разговоры о поколениях компьютеров? К чему эти споры до хрипоты о том, что же всё-таки круче Intel или AMD, NVIDIA или ATI? Скажите, кого интересуют объёмы, скорости, частоты? Всё меркнет в силу своей второстепенности на фоне жёсткого критерия "XP, плоский, на русском".
Особенно хочется отметить новую и интересную тенденцию нашей современности – это молодая гвардия пенсионеров, пополнившая ряды "продвинутых" пользователей персональных компьютеров. При всём уважении к возрасту и сединам, эти юзеры с помощью слухового аппарата очень часто слышат различный звон, но не всегда успевают заметить где он. Приходит как-то такой бодрый дедушка возраста старика Хатабыча и прямо с порога спрашивает...
- Вы лягушек продаёте?
- Да господи, пачками и тачками, вот только сегодня свежих не завезли, ага.
- Да как же, я видел вон у вас их полно там!
- Честное пионерское, нету...
- Да вон же, с хвостиком!
- Так то ж мышь!
- А я что сказал?
Ещё одна особенность пожилых пенсионеров – это маленькая пенсия, и как следствие пользуются большинство из них компьютерами из серии "что внучок до помойки не донёс". Приходит один как-то и говорит, - "У меня аппарат перестал функционировать, это наверно из за возраста, да?" Ну честное слово, аж слёзы на глаза наворачиваются, но приходится терпеть, абы не заржать. Старость таки надо уважать, все мы там будем.
Если бы жизнь состояла только из приколов. Иногда приходится сталкиваться и с реальной жестью. Приведу пример для полноты картины. Приходит как-то один, так сказать, клиент. Таких людей сразу видно, у него прямо на лбу написано "вы все воры, но я вам не лох и меня вы не поимеете". Я, к счастью, могу себе позволить не цепляться за каждого клиента, и если мне вот так вот кто-то сразу не понравится, то всё, под любым предлогом или без оного отказываю ему и всё. То цену в два раза больше вкачу, то в три. И пускай обзовёт меня жмотом и уйдёт, и скатертью по заднице. Я и без него на других заработаю, да ещё и спасибо скажут. Но если всё таки подпишусь работать с таким вот клиентом, тот всё, к бабушки не ходи, как всегда произойдёт очередное половое надругание над моими невинными мозгами. К сожалению, опыт имеется.
А тут вот почему-то не выпроводил такого кадра. Неделю он ходил, менял конфигурацию, торговался за копейки. После того, как комп был уже готов, мы ещё раза два сменили конфигурацию. Через два дня после того, как отдал ему железо – звонок, приезжай по гарантии меняй комп. Приезжаю... как его ребёнок за два дня операционку в хлам убил – не представляю? Ладно.. восстановил систему через имидж.
- Всё работает, успокоился?
- Работает.
- Будь здоров.
Два дня прошло. Звонит. "Нет, по-моему ты меня поимел и продал палёный компьютер, два дня как ты отремонтировал, и на тебе, опять не работает" Приезжаю, операционка в хлам, заповедник всех видимых и невидимых вирусов, порнуха со всех окон лезет, причём такая, что мама не горюй! Ну вот скажите, зачем дебилам компьютер? Скажите, зачем дебилам Интернет? Ну почему они не купят себе Sony PlayStation и всё? Ну как им объяснить, что компьютер – это не телевизор. Как тормозу объяснить, что если убивается программа, это не значит, что ломается компьютер? Объяснить это не-во-змо-жно! Вах не работает и всё тут.
Так повторялось ещё раз пять. Заколебал же! Но достало меня не это. Звонит, и заявляет, - "у меня на работе есть специалисты, ты по сравнению с ними - ни кто (тут надо заметить, что он и его "специалисты" работают механиками в автомастерской). Так вот, они мне все рассказали, что когда они выключают компьютер, у них мышка горит красным цветом, а у меня нет, видать палёный компьютер ты мне продал..."
Я, вообще, человек мирный, и если в первую минуту в порыве гнева монитор клиенту на голову не одену, то потом ему практически ничего не грозит. Я просто приехал к нему домой, собрал весь компьютер, вернул полностью все деньги, пожелал ему дальнейших творческих успехов в ремонте грузовиков, и покупке компьютеров, и на этом всё завершилось. Всё-таки я техник, а не практикующий психиатр.
Как-то не хочется на такой вот лаже закончить, рассказ. Давайте лучше ещё припомню различные перлы из рабочих будней. То корпус розовый попросят под цвет комнаты для девочки, то руль с вибратором и педалями для мальчика (вероятно для того, чтоб ему было чем заняться с этой девочкой из розовой комнаты). Вам мало примеров? – обратитесь к своему знакомому технику, он добавит, но только ботом без обид. У нас же у техников, как и у врачей, цинизм он в крови, он неизбежен. Но поверьте, это не более, чем лекарство против вашей ламерской глупости... ну ладно, скажем так, некомпетентности, ну или что то вроде патча - заплатки на самую страшную компьютерную ошибку всех времён и народов – Invalid User.
Александр Черняков
Бардак автоматизировать невозможно!!!
_________________
Аватара пользователя
Владимир Горяев
 
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 13:37
Откуда: Смоленск

Сообщение Аркадий Глазырин » 31 авг 2006, 13:44

Ода себе. Дополненная + чуток на компьютерный лад (rev 2.0)

Распечатайте и повесьте у себя в кабинете! (выделить и напечатать выделенное)
Пусть коллеги узнают кто вы на самом деле


Я

Доброе до бесконечности,

Архи надежное,

Удивительно верное,

Необычайно работоспособное,

Исключительно Порядочное,

Единственно правильное,

Бесподобно - Бесподобное,

Автономное и неприхотливое,

Не-По-Годам Развитое,

Альтруистически настроенное и щедрое,

Твердое в своих желаниях

Гипер Сексуальное,

Очень Любящее,

Перспективное Невероятно,

Феноменально Умное,

Легендарно Сильное,

Удивительно Привлекательное,

Дивной памятью обладающее,

Естественно Сложенное,

Редчайше Ответственное,

Кристально Честное,

Ласковое и Чувственное,

Офигительно Талантливое,

Уникально Активное

Непостижимо Оптимистичное,

Чистое - И- Не- Порочное,

Мега радостное,

Обворожительное Сексапильно,

Крайне Интеллигентное,

Ослепительно Красивое,

Радостное Положительное,

Общество Любимое,

Человечище Фантастически Скромное!!!

END
Аватара пользователя
Аркадий Глазырин
 
Сообщения: 2762
Зарегистрирован: 16 авг 2002, 09:09
Откуда: Екатеринбург

Сообщение Vladimir Kozak » 03 окт 2006, 18:03

Russia suspends all Georgia transport
07-15-2004

http://news.messages.yahoo.com/bbs?acti ... 8459&mid=1

американцы обсуждают новость. можно к примеру поглядеть седьмой комментарий:

RUSSIA OUT OF U.S. NOW !!!!!!!
by: cadistanger 05/30/05 08:35 am
Msg: 7 of 287

....GEORGIA NOW...WHO`S NEXT ? FLORIDA ?,...AND THEN WHO ??? THIS MUST STOP !!!!
Аватара пользователя
Vladimir Kozak
 
Сообщения: 762
Зарегистрирован: 30 янв 2003, 15:13

Сообщение Владимир Горяев » 06 окт 2006, 14:35

Пятница сегодня :lol:
Бардак автоматизировать невозможно!!!
_________________
Аватара пользователя
Владимир Горяев
 
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 13:37
Откуда: Смоленск

Сообщение Мещеряков Андрей » 07 окт 2006, 22:46

Просто вспомнить надо славные традиции народовольчества:
-Препарат загущенного нитоглицериа - на 10% медленнее детониция.
Аватара пользователя
Мещеряков Андрей
 
Сообщения: 1999
Зарегистрирован: 19 сен 2002, 14:55
Откуда: lipetsk

Сообщение Иван Левшин aka Ivan L. » 12 окт 2006, 16:03

Что думают американцы о русских программистах

1. Русские программисты никогда не читают руководств и редко пользуются online подсказкой - они легко понимают новые программы, потому как они ранее уже испробовали все программы подобного рода.

2. Русские программисты никогда не платят за софт. Они или крэкают его или покупают wonderful CD ( не стал переводить - так красивые ) за 5 баксов с кучей софта. В любом крупном городе России.

3. Русские программисты всегда используют самые последние разработки в программном обеспечении - самые последнии версии лучших программ - потому как не надо за них платить.

4. Русские программисты очень любят поэкспериментировать с железом. Они разберут ваш компьютер и соберут его обратно в течение нескольких минут. Они помнят установки джамперов на большинстве материнских плат, винтах и других устройствах. Они никогда не забывают какие прерывания и адреса памяти используются в настоящее время в их компьютере.

5. Русские программисты апгрейдят свой компьютер до тех пор, пока не останется никаких свободных прерываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могут апгрейдить дальше свой компьютер, они покупают еще один и соединяют оба сеткой.

6. Русские программисты программируют на всех уровнях, и на процессорных кодах тоже, таблицы которых у них находятся постоянно на рабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.

7. Русские программисты помнят всю раскладку английской и русской клавиатуры. Вы можете спросить посреди ночи, какая клавиша находится между A и L, вы будете удивлены ответом: “Какую из семи назвать?”

8. Русские программисты ненавидят Майкрософт и Майкрософтовские программы, но используют их.

9. Русские программисты предпочитают Borland, а Microsoft компиляторы инсталлируют только из-за того, что в них хороший help для Windows API.

10. Русские программисты в Интернете чувствуют себя очень комфортно. Они предпочитают всегда быть online, хотя бы просто потому, что может срочно что-то понадобиться.

11. Русские программисты всегда в настроении попрограммировать.

12. Есть два вида Русских программистов - первые ненавидят Windows и программируют под Unix, вторые ненавидят Windows и программируют под них. Макинтошевские программисты - не настоящие программисты - им больше подходит название - “юзеры”.

13. Русские программисты нелюбят “кодировать” чью-то другую идею. Каждая программа пишется персонально.

14. Русские программисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могут играть ночи напролет по сетке в Deathmatch.

15. Русские программисты никогда не используют джойстик. Клавиатура - вот главное оружие.

16. Русские программисты никогда не сдаются. Они могут вылавливать баги из их программы забыв о сне и еде.

17. Жены Русских программистов несчастны, потому как им не уделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютер.

18. Русским программистам недоплачивают. Но и не существует суммы в мире, способной успокоить их желания.

19. Начальники не любят Русских программистов. А кто любит умника, который все знает?

20. Русские программисты не любят использовать шаблоны. Их программы - это индивидуально написанные произведения с большой долей импровизации. Причем, Русский программист старается во всю, чтобы побыстрее запустить программу и увидеть ее в работе.

http://kpnemo.ru/humor/2006/10/12/CHto_ ... rammistah/
Иван Левшин aka Ivan L.
 
Сообщения: 2429
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 18:36
Откуда: Новомосковск, Тул. обл.

Сообщение Dimerson » 12 окт 2006, 16:43

Иван Левшин aka Ivan L. писал(а):Что думают американцы о русских программистах ...

LOL

В отместку 2 древних бояна:

Боян перший:
Кто такие прикладные программисты ? Это программисты которые прикладываются.
А системные программисты делают это систематически.


Боян другий:
Поехали значитсо на конферецию по программированию прикладные программисты и системные.

Прикладные взяли все по билету и очень удивились когда системные взяли один билет на всех. Когда контроллер пошел проверять билеты - прикладные показали билеты коноллеру а сисстемные закрылись все в туалет и когда контроллер постучал в дверь - показали один билет просунув его под дверью.


В обратную дорогу прикладные программисты купили один билет на всех, а системные вообще не стали покупать билеты. Когда контроллер пошел проверять билеты, прикладные программисты по накатанной схеме залезли все в туалет и стали ждать контроллера. Системные постучали в дверь, забрали билет и зайдя в туалет соседнего вагона закрылись там в ожидании контроллера ...
Аватара пользователя
Dimerson
 
Сообщения: 2798
Зарегистрирован: 15 сен 2002, 14:39
Откуда: Регион 70

Сообщение Андрей Тр. aka RH » 17 окт 2006, 16:19

Одностишия разных авторов( избранное ) - местами есть вполне ничего так.
Даешь отдельный раздел по ZENworks ... :bad-words: .. и печати !
Аватара пользователя
Андрей Тр. aka RH
 
Сообщения: 3937
Зарегистрирован: 18 июн 2002, 11:27

прибыли ламеры? сажайте в камеры!

Сообщение Владимир Горяев » 20 окт 2006, 18:23

Изображение
Или было ужо?
Бардак автоматизировать невозможно!!!
_________________
Аватара пользователя
Владимир Горяев
 
Сообщения: 3473
Зарегистрирован: 05 июн 2002, 13:37
Откуда: Смоленск

Пред.След.

Вернуться в Флейм

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 2

cron