Обращение к Модератору

[Мещеряков Андрей]

Странно. Вроде бы не весна и не осень уже. А агрессивное поведение примитивной личности налицо.

На вопросы не отвечает. Ещё и глухота.

У нас электрик такой.. "Глухой" - т.е. оставляет за бортом неинтересную или невыгодную для него информацию во время беседы, даже если она ведется тет-а-тет. Это активный расчет на такую издержку цивилизации, как вежливость... Самое важное - не заводиться и не провоцировать дальнейшую тренировку автора в умении пудрить мозги и профессонально устраивать скандалы.

[Олег aka °L]

Андрей я смотрю Вы уже сами с собой начали говорить. Что ж порой весьма приятно поговорить с умным человеком. Но Вам это пока не грозит. Не обольщяйтесь!

Успехов Вам и Удачи!

P.S. У Вас все еще впереди, как и у меня.

[Олег aka °L]

Как же у Вас тут весело стало. А всего лишь Человек пришел. Если дело пойдет и дальше так, то почислу постов мы с Вами тему Novell обойдем! Вот тогда точно НОНСЕНС будет. Люди приходят сюда , чтобы проблему решить, а вместо этого просто трепятся! Да, пока эту тему на переименуют тут только ФЛЕЙМ и будет.

Удачи Вам и Успехов!!!

[Олег aka °L]

Покажите где тут скандал. Если Вы слепы то и не говорите не в попад. Есть такая замечательная композиция из трех обезьян. Где держит свои руки последняя из них. Нет не там где Вы подумали, футболист Вы наш заядлый. Рот вот место ее рук. Вам еще очень долго учиться у обезьян молчанию

Успехов Всем и Удачи!!!

P.S. Сергей Закройте Все темы , которые я начал!!! Иначе этому конец ну никак не положить. Нет одну мою техническую оставте. Я там еще не ВСЕ сказал. Стенд собран, осталось провести эксперимент.

[Мещеряков Андрей]

Олег пишет тексты для "Иванушек", "ГЛЮКозы", "Земфиры" и прочих эстрадных коз. Теперь понял. Я рад, что мне это ничем не грозит. Осталось выяснить, грозит ли это чем-нибудь ему Так что не радуйтесь!

[Олег aka °L]

Сергей примените свою ВЛАСТЬ. Покажите кто в Доме хозяин!
А то мыши уже совсем распоясались, на Вашу территорию прут!!!

Удачи Вам и Успехов!!!

P.S. Сергей я прекрасно Вас понимаю. Вам весело , но подумайте о Форумчанах. Они уже заждались От Вас Конкретных Действий!!! Царь Вы или не Царь?

[Роман Иванов]

:)))))))))))))))))) улыбаюсь бесконечно....
---
Олег, у Вас, простите, словесная диарея осложненая низким давлением? :)
----
не дежурство, а цирк получается... даж заснуть немогу, вот и почитал почту перед сном.... :)))))))

[Аркадий Глазырин]

не дежурство, а цирк получается...

На дежурстве ещё и не таких "встречают"...

Флемим по теме:

"Из психушки сбегает больной, ворует у ментов пушку и прямым ходом в банк. Вбегает в банк, наставляет пушку и приказывает: "Всем лежать! Деньги на бочку!"
Раздается телефонный звонок. Кассирша подползает к телефону, берет осторожно трубку и так тихо-тихо:
- АЛ-Л-ЛО!
- Это банк?
- Д-ДА!
- Это вас психбольница беспокоит. К вам должен придти наш пациент с автоматом.
- О-он у-уже з-здесь.
- А он вам угрожает?
- Д-да!
- А вы наставьте на него указательный палец и скажите: "ПУХ!" и он умрет.
Кассирша чуть приподнимается с пола и делает так, как ей посоветовал врач. Псих в муках, извиваясь как змея умирает.
Банк ликует и благодарит кассиршу, что она спасла им жизнь.
Тут больной поднимается со словами: "И я как-будто из последних сил..."

[Аркадий Глазырин]

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей.
Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!!!
- Так. Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- явно выздоровел...

[Аркадий Глазырин]

Мужик проколол колесо напротив психбольницы меняет.
За забором психи хохочут над ним и издеваются.
Дело в том, что он столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.
Сидит, пригорюнившись.
Психи из-за забора спрашивают:
- Мужик, а мужик, а колесо на 3-х болтах будет держаться?
- Ну, будет...
- Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое!
Мужик обрадовался:
- Так вы не психи, что ли?
- Психи то мы психи, но не дураки же...

[Аркадий Глазырин]

Приходит псих в психбольницу и говорит врачу
П: Возьмите меня. Я - наполеон.
В: Да наполеонов у нас три палаты.
П: И они все императоры?
В: Да.
П: А я - пирожное!

[Аркадий Глазырин]

ВО! Политический!

"Сын спрашивает своего отца-психиатра:
- Папа, а нам по правоведению задали домашнее задание: написать,
чем верхняя палата парламента отличается от нижней.
Отец:
- Не знаю, как в парламенте, а у нас в психбольнице в палату
на верхнем этаже кладут больных с манией величия, а в нижнюю палату кладут буйных"

[Аркадий Глазырин]

Пациент в письме личному врачу-психологу: "Доктор, обращаюсь к вам за советом. Я вот уже три года занимаю должность замa генерального директора крупной фирмы и мне это надоело. Хотелось бы получить повышение. Как мне действовать с точки зрения психологии?"
Психолог: "Высылаю вам два письма. Одно содержит древний магический рецепт. Другое вскроете после применения рецепта. Итак, вам надо приготовить смесь из отвара мышиных лапок, настойки на гвоздях и лошадиного навоза. Затем раздеться догола, намазаться смесью, явиться на работу и бегать в таком виде по всем отделам фирмы с 9.00 по 9.30. Одурманивающий эффект от мази заставит всех ваших сотрудников забыть о происшедшем, а директор в состоянии гипноза уволится по собственному желанию, и вы - директор".
Сказано, сделано. Пациент приготовил состав, разделся, намазался
и носился в таком виде по офису среди ошарашеных сотрудников
точно с 9.00 по 9.30. Затем вернулся домой и вскрыл второе письмо
психолога. В письме: "С первым апреля..."

[Аркадий Глазырин]

И, напоследок, про нашего Героя:

"В психушку привезли новенького.
-Я нормальный, я не псих, - орал он, - развяжите меня!
-Хорошо, расскажите все с самого начала, -грит врач.
-Сначала я создал Землю, потом отделил свет от тьмы....
И вообще! Все мы ученики одного МАСТЕРА!"

[Михаил Григорьев]

The End !!!