proNovell

Мдя, господа... Золотые слова, что еще сказать

Я этот текст от этой супер-админши сегодня уже раз двадцать в разных форумах и пр. видел. Вирус, адназначна!

Вчера (10 мая) частично наблюдал новый прикол: игру Зенита и Динамо-Москва. Игра, а особенно счет (1-7) поразили до глубины души!

Привет всем

Стогов Кирилл писал(а):Вчера (10 мая) частично наблюдал новый прикол: игру Зенита и Динамо-Москва. Игра, а особенно счет (1-7) поразили до глубины души!

Да что и говорить смотреть просто пытка была....

Был оторван от цивилизации и матча не видел. Но думаю съэкономил много нервов и ПИВА. Кстати ту в одном интервью слышал будто команда просто саботирует

Привет всем

Гpядyщей пpедвыбоpной кyтеpьме посвящается.

Один знакомый сисадминщик вытянyл главный собачий билет: к немy каким-то
непонятным пyтем пpичопал некий "наpодный избpанник" и сyхо сказал:

- Бpатан, вот те двадцатка, и чтоб было кpасиво.

Вовчик наpисовал действительно хоpоший сайт, засyнyл его на наиболее
шyстpый сеpвак, накликал обалденный pейтинг - коpоче, дyмак остался доволен
далее некyда. И, очевидно, где-то пpоболтался, потомy что... чеpез неделю к
Вованy гpядет дpyгой тадепyт. Hезнакомый с пеpвым. Hо с тем же пpедложением.
Вова, не веpя yдаче, лепит дpyгой сайт, кладет его тyда же, pаскpyчивает и идет
yже покyпать кваpтиpy.

Хеппи енд? Фигy Hет еще!

В pазгаpе пиаpовских баталий пеpвый воpюга находит Вована и пpедлагает
за 2 штyки повалить сайт конкypента, котоpым, по законy жанpа, оказался втоpой
вованов клиент Вова с минyтy хpyстит шестеpенками, пожимает плечьми и
вымаpывает виpтyальный сеpвеp из конфига апача. Чеpез паpy часов звонит
постpадавший и пpосит за 3 штyки немедленно починить сайт и повалить сайт
агpессоpа. Вова снова колyпает конфиг...

.. потом еще pаз... и еще pаз...

Коpоче, я тоже хочy почти новый "пассат" за однy ночь y теpминала...

Привет всем!

Вот несколько интересных выражений

- Админ спит - значит, система работает!
- Админ не заснул, он перегружается!
- Не верь трудолюбивому Админу! Ибо только лень заставит его настроить систему раз и навсегда!
- Админ не опаздывает - у него просто сегодня плохой трафик
- Если Админ Вас не слушает - значит, у него работает firewall на внешний трафик!
- Выражение Админа "завести нового пользователя" не означает смерть последнего на рос-сийских болотах.
- В отличии от Windows Админ не многозадачен!
- Если Админ затрудняется расписаться в получении зарплаты предложите ему набрать свой пароль!
- Спрашивая Админа его адрес, уточняйте, что Вас интересует домашний, а то рискуете по-лучить ответ типа: 192.168.0.1.
- Админ знает о вашей подпольной коллекции порнокартинок, но сам стесняется предло-жить Вам свою.
- Если Админ отправляется в главный офис со словами "я пошел размножаться" - это не значит, что он начнет приставать к секретарше,его интересует ксерокс.
- FlopyNet - это не новый вид сети, а передача данных по средствам магнитных носителей с трафиком 1,44 Мб за один пакет.
- Пиво для Админа не алкоголь, а виртуальная память, которая подгружается по мере необходимости.
- Админ откроет любую шару за шаровое пиво.
- Упаси Вас бог сесть за компьютер Админа. Вас укусит Мышка, обматерит Клава, а сам Админ из Щупленького очкарика превратится в: хотя лучше Вам этого не знать.
- Разъяренный Админ не нервно моргает, а материт Вас, используя двоичный код.
- Админ не играется, а ищет, и, уничтожает опасный компьютерный вирус, и может быть даже на вашем компьютере.
- Админ не нервничает при переходе улицы, перебирая пальцами в воздухе, он пытается сохраниться.
- Админ заходит в другие отделы не через дверь, а через 139-й порт.
- Единственный вирус, с которым не может справиться Админ, это User PC (любых модифи-каций)
- Выражение "разбить винчестер" не обещает Вам увидеть Вашего Админа молотящего ружьем об дерево.
- Админ не грустный, он завис.
- Девушка у Админа есть, просто он стесняется выложить ее на рабочий стол.
- Слова "мать", "мама" и "мамка" для Админа имеют иные значения, а потому не думайте, что Ваш Админ не уважает свих родителей.
- Никто не собирается засовывать мыло в задницу, это означает, что электронная почта бу-дет отправлена через POP-server.
- Выражение Вашего Админа "мечтаю пересесть на Мак" не означает, что Ваш Админ наркоман!
- Работоспособность Админа зависит от наличия "Источника бесперебойного питания"!
- Создавая новую Папку, не считайте себя Создателем, это право Вам дано Админом!

Приветствую!
Да, это птичка как вирус... "самоходное программное обеспечение имени Ячменного колоса..." Я даже накропал ответ в свою конференцию - но тут моргнул свет, а потом вдохновение уже не вернулось ! Поэтому буду краток:
1. Девочка врет, бравируя эрудицией. С такими знаниями, да в этой стране
2. Девочка врет, козыряя заслугами. С цветоделения так просто не уходят - денежная работа. Разве что она мыла полы в той комнате
3. Девочка врет, приписывая чужие трудовые навыки. Женщина с молотком и кусачками - ну разве что после ружья и автомобиля
4. Получать зарплату и не консультировать юзверей - рисковано! Смелый девка...
5. Свободный рабочий день и резервирование возможности ходить по офису в нестиранном неглиже скорее расценят как потенциальную неответственность. Почему, вы думаете, народ сторонится наркош и алконавтов?
6. Ну а домогательства - просто песня! Кипучая ненависть и взъерошенная циничность точно намекают на либо на многочисленные [color=red]успешные[/color] домогательства в прошлом... либо на отсутствие таковых вооще .. по причинам, как говорится совершенно объективным
7. А самое главное, прочитав такую саму босс или кадровик решит поскать ту артель, услуги которой предлагает в своем лице эта дама - зачем переплачивать посреднику?

С уважением, And[/b]

Из отчета службы безопасности
"... по поводу взлома китайцами сервера Пентагона":
1) Каждый китаец попробовал один пароль.
2) Каждый второй пароль был "maodzedun"
3) На 657983241-й попытке сервер согласился что у него пароль "maodzedun"

Программеры - они толстые. Потому что они сидят. А админы - они тощие. Потому что бегают. Впрочем, бывают тощие программеры. Hо не надо думать, что это исключение из правил - это переученные админы. Также встречаются и толстые админы. Это обленившиеся программеры.

Программеры курят быстро, потому что мысль. Потому что она уйдет и придется думать ее снова. У админов мыслей нет, поэтому они курят медленно. Они делают это в те моменты, когда все работает и ничего не падает. Поэтому они курят редко.

Программеры ходят на обед сами. Они приносят много еды в офис и вкусно ей пахнут. Они едят ее прямо на клаве. Потому что мысль. Админы заказывают еду в офис. Потому что если они за ней пойдут, что-нибудь упадет. И придется бежать в офис с недоеденным гамбургером. Потому что админы любят питаться от Макдональдса. Потому что вкусно, а потолстеть им не грозит. Если они не обленившиеся программеры.

Программеры уходят с работы ночью. Потому что мысль. Hекоторые из них уходят вечером и думают мысль дома. Hекоторые, у которых есть ноутбук, думают ее в метро. Админы домой не ходят. Потому что если они пойдут домой, что-нибудь упадет. И придется идти на работу. А на работу они ходить не любят. И не ходят.

Они там живут. У них обычно есть отдельное гнездо за отдельной дверью, часто запираемой на отдельный замок.

Программеры спят в выходной. Обычно это среда или понедельник. Потому что мысль. В понедельник мысли еще нет. А в среду идет переход от одной мысли к другой. Админы спят в гнезде. Из-за отдельтного замка в это время иногда раздается храп. Админы редко спят больше десяти минут. Потому что если проспать больше, что-нибудь упадет. И придется просыпаться по необходимости. А админы любят просыпаться сами, пусть и через десять минут.

Программеры пьют пиво. В основном светлое и много. Потому что мысль. Пока она плавает - ее можно думать. Главное, чтобы не утонула. Админы тоже пьют пиво. Потому что если что-нибудь упадет, им будет пофиг. Админы любят когда им пофиг.

И программеры любят, когда им пофиг. Поэтому часто они пьют пиво вместе. И им вместе пофиг. После этого они спят. Hо не вместе. Админы спят в гнезде, а программеры - на клаве. Когда они просыпаются, они снова пьют пиво. Потому что хочется. Потому что они админы. И программеры.

Прислаи тут письмо типа:
____________________________________
Пн.

Вт.

Ср.

Чт.
Пт.
Сб.

Вс.
- а у вас так?
____________________________________

Даже не знаю...
Завтра пятница

Картинки на тему последних нашумевших фильмов....






Корпоративная серверная...
Без коментариев

------------------------------ Рассказ врача. ------------------------------

Однажды вечером в мою приемную зашла странная парочка
. взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь
кабинета, я решил что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более что и диалог
их был достаточно типичен.

- Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, ты хоть пять минут без этого можешь?

- Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина,
- ну сейчас.

Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать.

Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как
это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за
монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в
дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу,
это очень серьезно.

Я автоматически записал в карту: .Белая горячка..

- Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную. Юнгом. Называю
ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного
состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить.
Процесс длительный, трудный.

Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что
прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал.
Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем.

.Аутизм., - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал:

- Расскажите, пожалуйста, о вашей маме.

- Что о ней рассказывать-то? . взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно..
Поддержки от нее не дождешься.

.Наследственно-депрессивный психоз., - записал я в карту.

- Да что с мамы взять . она же китайская,.
-. пациент обреченно взмахнул рукой.

- Китаянка? . удивился я. . Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите,
например, маму полечить?

- Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность .
давно ее поменял бы.
Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. . Виснет она, понимаете? Работать только начнет . и разу виснет.

- Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая:
.Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм. ваш папа?

- Как, как. Пап-то много, только гнилые они все.
Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька.

Эдипов комплекс, - записал я в карту.

- На память не жалуетесь? . спросил я.

- Как бы вам сказать . жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. . Восемь метров. Из-за этого и
монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить?

- Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я.

Пациент оживился.

- Вот как раз вчера . знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну
понятно, что кукла
Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь
гореть,. пока все здоровье не выйдет.
И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в
платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит.
Ходи себе и отстреливай . даже жалко их стало.

- И давно вы этих монахов отстреливаете? . поинтересовался я.

- Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял.

Я записал: .Параноидальный бред в обостренной стадии.. Этот человек мог служить учебным пособием по
психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима
была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену,
рыдавшую за дверью,. но что делать..
Кстати, о жене.

- Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой?

- Как из-за чего? . удивился пациент. . Как и все, из-за этого самого.

Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати.. На экране виднелись серые стены замка и
какие-то фигуры в балахонах.

- Ой, так вы в компьютерах понимаете? . обрадовался я. -. Знаете, у меня вот тут проблема.

Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил:

- Чайник,. что ли?

- Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает.

Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был
нужен позарез.

Пациент подошел к моему индифферентному .Пентиуму., пощелкал по клавишам и сказал:

- Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить.
Закурить есть? Сам-то курить будешь?

- Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю.

Через час мы уже перешли на .ты.. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я
обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил
что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось,
и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать
компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли.

Опомнился я только к вечеру от дикого крика.
На пороге стояла давешняя заплаканная женщина.

- Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да?

- Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке.

И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в
джинсах и ковбойке.
На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались,
взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем

Всех с праздником!

Лет сколько-то назад было.
В одном из отделений периодически стали тома ломаться на NW3.11. Инженер отвечающий за то отделение замучился туда ездить и тома лечить. В конце-концов я туда поехал, разобраться посерьезному.
Админмстратором баз была, и заодно за сервер отвечала, там одна тетенька. Ее научили правильно включать и выключать сервер, а большего-то и не надо.
Как она сервер выключает ее уже инженер до меня спрашивал, она отвечала ,что как учили, но я все ж решил проверить. Оказалось, кто-то ей показал как можно удаленно сделать DOWN, и она удаленно укладывала сервер, шла к общему рубильнику и вырубала електричество, упса на сервере не было(денег видите ли жалко) и он не успевал размонтировать тома до проподания питания
Вот такие перенедоученные, порой, опаснее пьяных електриков.

Гм .. навеяло историей про дохтура выше. Мне довелось сегодня лечить забавного пациента. НРLJ2100, перестал работать видите ли, при включении постоянно мыргает оранжевым глазом. Типа зае.. заже.. короче, бумага у него где-то застряла ( paper jam - бумажное варенье по-нашему ). Ну застряла и застряла - обычно меня к такому не привлекают, а тут саппорт сам проблему решить не может А в НР звонить как-то в облом.

Токо вот не видать, где запор - и так посмотрел, и эдак ( внутрь там, во все лотки - ну чисто гинеколог ). И, главное, при включении у него никаких звуков - обычно при засорении желудочно-кишечного тракта движок хоть на пару секунд, но все же заводится. Короче, как заядлый проктолог проникновенно так ( почти в прямом смысле ) заглядываю ему в задний пр.. ээ .. в rear output bin. И там на фоне многочисленных роликов и пластиковых черных направляющих замечаю некую массу .. гм .. черного же цвета.

Опускаю примерно полчаса ковыряний, в результате чего на свет Божий был извлечен сильно фрагментированный лист бумаги ( ничего необычного ), сильно почерневший .. и потом оттуда посыпалось, натурально .. оно самое .. такие глянцевые хлопья очень черного цвета Сначала подумалось - ну вот, этот самый пришел .. барабану или еще какому жизненно-важному органу. Кирдык.

Но не таков был наш герой ! После вышеупомянутой клизмы и неоднократного запуска Engine cleaning стул становился все лучче и лучче. А под конец все вообще нормализовалось.

ЧТО ОКАЗАЛОСЬ. Восстановив историю болезни, выяснили : вчера некая Н. ( японка по национальности, блин; вроде, не вчера родилась, и ноутбук у ней Р4 с пишущим DVD ) решила распечатать лист трансфера. Это, значит, такая бумага - переводка на ткань. На ней распечатываешь изображение, а потом переводишь его, скажем, на футболку .. путем нагревания утюгом .. И Н. не нашла ничего лучше, чем засунуть сей лист ( на нем написано : for ink jet printers ) в лазерный принтер. Два в одном типа. Вот такое харакири .. неудавшееся. А железный желудок победил !

Наверное, в честь Дня святого .. ээ .. Сисадмина.