Шутка юмора %)...

[Мещеряков Андрей]

%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%=
* Forwarded by Leonid Matsak (2:5036/4)
* Area : N5025.UNIX (Воронеж о юниксе)
* From : Dmitry Zorin, 2:5025/38.219 (13 Oct 03 09:12)
* To : All,
* Subj : BarbieOS
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%=
=============================================================================
* Это письмо переслал Dmitry Zorin (2:5025/38.219)
* Из эхи : bocharoff.must.die (Фильтрованный хумор)
* Автор : Dmitry Provodnikov, 2:5000/97.31 (09 октября 03 г., 21:02)
* Адресат : All
* Тема : BarbieOS
=============================================================================

http://www.russ.ru/netcult/nevod/20031006.html

Компания Mattel делает и продает игрушки. В их числе - знаменитая Барби.
Больше всех любят Барби девочки 10 - 13 лет. Кукла-длинноножка - тот самый
идеал, к которому стремятся девочки при переходе от бантиков-помпонов к
трусикам-тампонам. Все это, разумеется, хорошо известно.

Такой длинный зачин мне понадобился, чтобы набраться духу и перейти к
рассказу о новом продукте игрушечных королей Mattel. К Рождеству корпорация
представит публике бету Barbie OS 0.99. Основанная на Debian Linux, BarbieOS
предназначена для девочек младше 13 лет, которым не нравятся продукты
Microsoft и которые давно просят родителей купить им полноценный
Linux-ноутбук.

Изучение рынка показало, что очень многие девочки прослышали о том, что
Linux - это круто и вообще кул. Кроме того, девочкам и их родителям не
нравятся ограничения, накладываемые пользовательской лицензией EULA,
проприетарные форматы файлов, управление цифровыми правами, дороговизна
приложений и необходимость патчить систему несколько раз в год. К тому же
многие пострадали от вирусов. Поэтому Mattel утверждает, что только
Linux-клиент и Linux-сервер могут удовлетворить требования Барби к
безопасности, устойчивости и простоты конфигурирования.

Большинство девочек и даже взрослых женщин пугаются и впадают в истерику,
увидев традиционную командную строку, - говорит главный разработчик софта
Mattel, - поэтому было решено применить розовый цвет текста, а фон украсить
цветочками. Открывающиеся окошки имеют округлую форму, так как женщины
подсознательно ассоциируют круг с маткой. При запуске установки системы
является Барби-помощница, которая ведет девочку через все круги этой
процедуры.

Большинство софта BarbieOS лицензировано под GPL, и юной владелице не
приходится бояться последствий иска IBM-SCO.
В ходе планируемой рекламной кампании Mattel сама Барби будет с телеэкрана
убеждать своих адепток, что "Windows - это слишком трудно". Для родителей
девочек OS Barbie преподносят нескoлько иначе: "карьерно-ориентированная
Барби поддерживает открытые стандарты, ищет в open source альтернативу
проприетарным решениям; такая Барби не испугалась бы аудита BSA и сберегла
бы своей компании десятки тысяч долларов".

А разработанный в гамме "Барби" ноутбук с BarbieOS назовут, разумеется,
B-book. И если вы считаете весь этот рассказ бредом моего помутившегося
рассудка, то - знаете что? Идите-ка вот сюда.
[http://www.divisiontwo.com/articles/barbieOS.htm] View, так сказать,
source.

WBR, Dmitry // [Team-TBH-TNG].
-+- ===
+ Origin: Crime wouldn't pay if the government run it (2:5000/97.31)
=============================================================================
Собираешься жить вечно, All?


/dmitry

... np silence...
-+- powered by GoldED+/W32 1.1.5-30512 (WinNT 5.1.2600-Service_Pack_1 i1586)
+ Origin: Там где пятерней прилег полустанок... (2:5025/38.219)
%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%%=

Hi All!

))))))))))))

Мацак aka Prazdnoff aka Эр Ягцир aka Uncle Fester

[botler]

Привет всем

История о том, как иногда опасно злить юзеров. Посвящается всем, кого
задолбало наглое высокомерие отдельных представителей славного племени
сисадминов.
Был у на нас работе сисадмин, 20 лет, жуткое существо. Душ принимал раз
в три месяца, одежду не менял неделями. Целыми днями жрал дешевое пиво,
запивал кофе, курил каждые пять минут. В глаза обзывал всех работающих
(в основном женщины) тупым ламерьем и быдлом. Выделенный на отдел трафик
(3 Гб в месяц) тратил только на себя, качая порнуху, игры и целыми днями
дуясь по выделенке в «Бэтлфилд». Спросить его о чем-нибудь невозможно,
начинал открыто хамить, типа «техника в руках дикаря» и проч. Однажды
довел до слез пожилую женщину, нашего бухгалтера - в результате
гипертонический криз и «скорая» прямо в офис. Она затаила обиду и
отомстила. Админ наш долго и успешно бегает от армии. В один прекрасный
день распахивается дверь, входит молодцеватый майор, строевым шагом
подходит к нашему админу, кладет руку ему на плечо и задушевно так, -
«Ну что, Петя Иванов (изменено), добегался? Собирайся, в армию поедем,
кончилась твоя косьба»! Боже, какие начались вопли, сопли,
крики… Авторитет повержен на глазах у всех сотрудников. Как было не
похоже это хныкающее бесхребетное существо на привычного всем гордого
наглеца. Майор назначает два дня сроку для прощания с родными и
исчезает. Админ сразу же увольняется, т. к явка провалена, а на его
место приходит по настоящему славный и умный парень.
Не подумайте, не закладывала бухгалтер админа военкомату, этот майор -
ее младший брат, в гости приехал. Подговорила она его!

[botler]

http://warez.sowas.net/weihnachtsmann/index2.html

Интересная забава - кто дальше забросит Деда Мороза У нас контора пол дня парализована была этой забавой

[Гость]

http://warez.sowas.net/weihnachtsmann/index2.html

Интересная забава - кто дальше забросит Деда Мороза У нас контора пол дня парализована была этой забавой

Спасибо за ссылку. У нас дальше 350.4 никак не идет. Какой у вас результат?

[Владимир Никитин]

Спасибо за ссылку. У нас дальше 350.4 никак не идет. Какой у вас результат?

У нас то-же 350.4 Видать это и есть максимум.

[Vladimir Kozak]

Спасибо за ссылку. У нас дальше 350.4 никак не идет. Какой у вас результат?

У нас то-же 350.4 Видать это и есть максимум.

Юмористы. Спецом поставили оленя, чтобы народ мучился

[Михаил Григорьев]

Subject: По поводу фильма "Матрица 3".

=================Original message text===============
Здравствуйте !

"После четвертого просмотра, наконец, то я немного разобрался, в чем дело.
Итак, для тех, кто посмотрел Революцию более двух раз, сообщаю следующее:
Нэо понимает главный закон построения матрицы. Это единство и борьба противоположностей,
т.е. там где есть плюс должен быть и минус, где есть добро, там есть и зло.
Поэтому существуют два мира, два антипода друг другу. Если ты умираешь в одном мире,
то соответственно ты и умираешь в другом мире. 6 млрд. людей живущих в матрице - уравновешиваются
теми людьми, которые находятся в коконах. А 250 000 жителей Зиона, уравновешиваются
250 000 охотников, которые идут на штурм города. Соответственно, задачей архитектора является
поддержание равновесия между мирами, а не победа машин над людьми. И когда Смит стал крушить
матрицу, одновременно, пропорционально этому событию, Архитектор был вынужден разрушать Зион.
Далее, реальный мир (Зион) является тоже матрицей. Люди тоже программы и подчиняются Архитектору,
только «по условиям игры» им об этом не говорят. Соответственно использование людей вместо
батареек и вообще весь конфликт между людьми и машинами – бутафория и неизбежное последствие
закона единства и борьбы противоположностей. Нэо это окончательно понимает, когда во время
схватки с Бейном слепнет и видит Смита (не Бейна, прошу заметить, а Смита) в желтом матричном
фоне, подобно тому, как он раньше видел насквозь людей в зеленом свете в матрице. Ярко желтый
фон и есть реальный вид Зиона. Предшествующий диалог с семьей Сати, когда Нэо узнает, что
программы тоже имеют человеческие чувства, подтверждает догадку Нэо о том, что он тоже
программа, целью которой является спасение всей системы. Это же ему говорит гадалка, когда
он спрашивает ее как он смог остановить спрутов в реальном мире. Нэо и Смит связаны друг с
другом. Смит является антиподом Нэо и пока Нео жив, будет жить и Смит и наоборот. При этом по
условиям «игры» Нэо является неуничтожимым ни в матрице, ни в «реальном мире».
Смит это прекрасно знает. К примеру, когда Бейн (Смит) пытался зарезать Нэо во второй части,
то перед этим ему пришлось порезать себе вены, чтобы смертельно ранить себя и соответственно
нанести смертельную рану Нэо. Если бы он попытался пальнуть из бластера по Нэо, как это пытался
сделать Сайфер, то ничего не получилось бы (так как в момент нажатия на спусковой крючок,
Бэйн был бы жив и здоров и в итоге произошла бы осечка, либо кто-то ему помешал бы). Но на
первый раз у него ничего не вышло, т.к. появился «вроде бы случайно» (а в матрицах ничего случайно
не происходит) мелкий пацан и для Бейна стало ясно, что он порезал себя недостаточно сильно и
соответственно у него не получиться убить Нэо, да и система пока против него. В итоге решил
выждать, когда Смиты-соратники подвесят матрицу. Тем временем Смит распространился по всей
матрице и скоро проникнет в Зион. Об этом Нэо говорит богу машин – «…Смит захватил мир матрицы,
скоро заполонит и твой мир». Перед этим погибает Тринити, т.к. ей пришлось «уравнять» вместо
Нэо смерть Бейна. Ну а дальше Нэо, дерется в котловане со Смитом, позволяет ему вселиться в
себя и в этот момент машины стирают Нэо. При этом Смит догадался, что Нэо ему готовит, но не
смог побороть свою злую сущность. Без Нэо, Смиты жить не могут и тоже погибают, а программы
которые он пленил оказываются вылеченными. В финале нам показывают, как остатки Нэо забирает
движущаяся платформа. Все в желтом цвете, т.е. показан реальный вид Зиона, а не то что якобы
видит Нэо (некоторые увидев желтый фон подумали, что Нэо выжил, но на самом деле если внимательно
присмотреться, то видно, что камера неподвижна, а платформа с Нэо уходит в даль).
По результатам войны, Архитектор сделал «правильные выводы», т.е. решил проблемные уравнения
и нашел способ перестроить матрицу. Это видно в конце. Также понятно, по итогам всей трилогии,
что реальности, т.е. материального мира не существует вообще. Т.е. оба матричных мира (матрица
и Зион) находятся вне времени и пространства. Ну к примеру до большого взрыва сотворившего
вселенную или много позже, когда все галактики сожмутся обратно."

P.S. Писал с глубокого похмелья так что извеняй за почерк !

[Мещеряков Андрей]

А ведь истоком всей этой галиматьи была очень даже нормальная игрушка - System Shock (You system are shocked ), которой в будущем году стукнет как раз 10 лет... По карйней мере идея злого суперкомпьютера - бога, EMP - гранаты (емкость нехилой емкости ), разного рода боевые паяльники, искровые лучи, взбесившиеся роботы и превращенные в кибиргов луди - все оттуда (С) Looking Glass Technology. А какая там была музыка в реакторном отсеке! Либретто кувалды с оркестром, да и только. Любопытно, что соорудив культовую игрушку той эпохи с черезвычайно авангардными движком (косые текстуры, истинное 3D) и сценарием ( один поиск кода авторизации на "Цитадели" чего стоит ) фирма благополучно вылетела в трубу . Воскресла в конце 90-х, но, издав несколько неплохих игрушек, не устояла от искушения войти в былую реку вторично. В 99-м свет увидел SS-2. Shodan реанимирован с резервной копии (кто не копирует ... ), от скомпрометированной Солнечной системы ушли в звездные дали... что бы напороться на "резервную копию" давно забытых аннелидов. Используется (довольно дубово) 3D акселерация и ее видеоэффекты. Оружие делают из пластилина и прочего дерьма, оно спошь и рядом ломается. У немцев ствол терпел 70 выстрелов (1 боеукладка), зато снаряд прошибал Т-34 навылет. А тут дробовик... который . Что самое интересное, для конторы последствия были те же - погорели во второй раз, и планы насчет SS-3 были отложены. Неужели Матрица - это и есть...

Всего наилучшего

[Андрей Тр. aka RH]

С www.anekdot.ru :

"Это не анекдот. Это из учебного плана нашего универа: Факультет начальной и специальной педагогики, кафедра олигофренопедагогики, курс "Технические средства обучения".

Первая лекция - Програмные продукты Microsoft."

[Юрий Беляков]

Оттуда же...

Вопрос: Полгода назад купил себе комп с Windows 98. Все работало
нормально, но в последнее время он стал долго загружаться. Мне сказали
что на диске много мусора и надо его почистить. Ну я разобрал винчестер
(это где винт стоит, правда пришлось немного попотеть), продул его от
пыли, протер диски одеколоном (ну не было в тот момент спирта), смазал
все трущиеся части машинным маслом, собрал все обратно. И вот после
этого мой комп вообще перестал загружаться. Ну я подумал что может мне и
процессор почистить (может у него вывода окислились). Стал его
вытаскивать, а он не вылазит из панельки (ну точно, что то с выводами),
поддел его отверткой а он лопнул на две части. Пришлось его склеить
моментом (склеил добросовестно, почти не заметно). Снова включаю, картина
та же, не работает. Может кто подскажет что можно еще сделать что бы он
заработал? Может память или видяху проверить?
Друг вот так описал мою конфигурацию: P4-2,4ГГц 512K 800FBS, MB MICROSTAR
S-478 MS-6758-030 NEO-LSR, HDD 80000MB UDMA SAMAUNG (7200), DDR 512MB
(3500), Video ATI RADION 9800 PRO 128MB.

Отвечает vladimir: Да, забавный случай. Но помоему все дело в перегреве
системы. Надо улучшить охлаждение. Для этого посоветовал бы просверлить
в корпусе дополнительные вентиляционные отверстия сверлом диаметра 6 мм.
В итоге стенки системника должны иметь вид что то вроде дуршлага. Для
предотвращения перегрева винчестера, можно и в его корпусе сделать
вентиляционные отверстия, только очень осторожно, чтобы не повредить
механику. А самый лучший вариант, попробовать запустить систему
установив системный блок в морозильнике. Если вышеперечисленные действия
не оживят систему, то получается что проблема в памяти (мозгах).
Однозначно.

Отвечает Лесной Обитатель: А вот зря одеколоном-то. Там жешь тяжелых
частиц много, ты же мог диски поцарапать ими!!! Надо было все-таки в
аптеку сбегать за спиртом. Проц ты зря моментом склеил, он же
антипроводник! Надо было запаять. И обязательно проверь память!!! Там на
ней со временем выгарают бескорпусные конденсаторы которые надо
переодически срывать.

Отвечает Pro$: очень смешно. Скорее всего у тебя что-то с блоком
питания, возможно тебе надо подать дополнительное питание на мат плату с
помощью провода подключенного в розетку, попробуй прикрутить к контактам
на мат плате, где прикручены винтики, и будь осторожен не перепутай
полярность, а то блок питания может сгореть

Отвечает Gendalf: Ну,
конечно, по ходу тебя проблема с памятью или видяхой ты бы хоть у
знающих людей спросил прежде, чем чинить дело в том что в памяти
скапливается тот же мусор, что и винчестере берешь отвертку и
окуратненько отколупываешь модули памяти(лучше паяльником - надежнее),
ну дальше сценарий как с жестким все помыть разобрать, клеить лучше
super клеем как - то (китайское) гавно к гавну лучше липнет. Итак с
памятью разобрались.
По ходу все должно работать. Если не пиши всегда рады...

Отвечает Oleg V. Avdeenko: Современные процессоры фирмы Intel, в число
которых входит Ваш процессор Pentium4, стали делать очень непрочными,
поэтому при их выковыривании из материнской платы они иногда лопаются.
Клеить "моментом" их после этого категорически запрещается - достаточно
место излома намочить или послюнявить и очень аккуратно поставить на
место.
Можно примотать синей или черной изолентой. Винчестер, в котором стоит
винт, разберите еще раз и поверхности жестких дисков (они выглядят
примерно как компакт-диски) зашкурьте мелкой наждачной бумагой, но
оставшуюся наждачную пыль не выбрасывайте, а смешайте с техническим
вазелином или солидолом в соотношении 1:2 - теперь у вас есть отличная
термопаста для Вашего процессора! И еще, насчет винчестера: если
количество компакт-дисков внутри него меньше шести-восьми - немедленно
верните его по гарантии! Продавцы вас обманули!!!

[Михаил Григорьев]

100 Подвигов, которые должен совершить в своей жизни настоящий
мужчина.

1. Родиться.
2. Переболеть свинкой.
3. Возненавидеть рыбий жир.
4. Подраться в песочнице из-за игрушечной машинки.
5. Пописать против ветра.
6. Научиться шевелить ушами.
7. Разбить стекло в кабинете директора школы метким выстрелом из рогатки.
8. На уроке физкультуры спрятаться в раздевалки у девочек и с визгом быть оттуда изгнанным.
9. При помощи зеркальца, поставленного на носок ботинка, убедиться, что первая красавица класса действительно носит трусики красного цвета.
10. Получить "кол" (единицу) с двумя минусами по поведению.
11. Выпить стакан водки, не закусывая. Благодаря тому, что юный организм ещё не знаком с алкогольными отравлениями, водка пьётся, как вода, о чём вы с удивлением и гордостью сообщаете своим более опытным товарищам, которые лишь посмеиваются, прекрасно зная, что произойдёт дальше.
12. Получить алкогольное отравление. Поклясться не пить больше никогда в жизни и через неделю стать клятвопреступником.
13. Попробовать "травку".
14. Наконец-то лишиться невинности.
15. Лишить кого-нибудь невинности. Представители того же пола и животного мира не считаются!
16. Отбить девчонку у приятеля.
17. Когда родители отправятся в отпуск, собрать дома огромную компанию, разгромить квартиру, включая коллекционный хрусталь, под утро сесть за руль отцовского автомобиля (в салоне и багажнике - 15 пассажиров) и въехать в ближайший фонарный столб.
18. Сдать экзамен по английскому (физике, экономике) за своего друга.
19. Заниматься беззвучным сексом с сокурсницей, когда в соседней комнате сидят её родители и думают, что вы готовитесь к экзамену.
20. Завести замужнюю любовницу гораздо старше себя, чем очень гордиться.
21. Попасться мужу любовницы на месте преступления, спустится по водосточной трубе в одних трусах и, добираясь до дома, изображать из себя спортсмена общества "Трудовые резервы".
22. Совершить путешествие к черному морю автостопом.
23. Ночевать на пляже и заниматься сексом в волнах, чуть не утопив партнёршу.
24. С бутылкой вина в руке и в пляжных тапочках совершить восхождение на непреступную со стороны моря скалу, по дороге обгоняя изумлённых альпинистов в полной экипировке и на страховке.
25. Опорожнив на нудистском пляже канистру сухого вина, отправиться в город за добавкой и только на центральной улице обнаружить, что забыл надеть плавки.
26. Выпить на спор 15 кружек пива, выиграв тем самым ещё 15 кружек.
27. Позвонить в 5 утра по случайному телефону и рявкнуть в трубку: "Ты почему не спишь?!".
28. Замазать мастикой дверной глазок соседке, чтобы она не подглядывала, с кем вы пришли домой сегодня вечером и в каком состоянии.
29. В тапочках на босу ногу выйти во двор за хлебом и вернуться через неделю, побывав в Сочи и Астрахани.
30. Послать из Астрахани открытку приятелю с напоминанием о прошлогодней мимолётной встречи на курорте, написанную с грамматическими ошибками и женским почерком. Последняя фраза: "Наш Сашенька (назвала в честь тебя) уже держит головку".
31. В поезде Астрахань-Москва продать проводнику свои швейцарские часы (подарок на день рождения) за 3 бутылки водки и 2 свежих огурца.
32. Назначить на один и тот же час свидание трём разным девушкам и в последний момент отправиться с друзьями на футбол "Спартак" - "Динамо".
33. После футбольного матча встать на пути колонны "спартаковских" фанатов, развернуть красочный транспарант с вегетарианской надписью "Долой мясо!".
34. Зайти в бар, где собираются байкеры, дернуть за шевелюру самого толстого, плюнуть ему в кружку с пивом, выскочить на улицу, повалить на землю весь ряд мотоциклов и с покойно ждать последствий. Не забудьте вызвать "скорую помощь"! И проконсультируйтесь потом у психиатра.
35. Устроить оргию со всеми бывшими подружками и самой сексуальной вручить ценный подарок под овации остальных.
36. Купить подружке в секс-шопе съедобное бельё. Съесть, запивая пивом.
37. Надуть несколько цветных презервативов, как воздушные шарики, и торжественно подарить их сыну соседки.
38. Уговорить свою подружку вытатуировать ваше имя на ягодицах.
39. Быть свидетелем на свадьбе лучшего друга: потерять в последний момент обручальные кольца, произнести остроумный тост, о том, что ваш друг отныне человек конченый, громогласно шепнуть за столом, показав на мать невесты: "Вот во что превратиться твоя жена", щипать за ягодицы свидетельницу, пытаться справиться с икотой при помощи дыхательных упражнений и акробатических этюдов, спеть с эстрады в микрофон похабную частушку, во время танцев падать на пол, даже не пытаясь сгруппироваться, наконец, заснуть, уронив голову в салатницу.
40. Поехать в автобусный тур по Европе; осматривая Париж, приступить к дегустации французского вина и проснуться на следующий день под мостом на берегу Сены в обществе каких-то клошаров.
41. В Гамбурге долго торговаться с проституткой на ломаном немецком, пока она не выругается на чисто русском языке: "Ну и козёл же мне попался!".
42. Напившись пива в Мюнхене, пугать на улице прохожих криками: "Гитлер капут!" и "Хенде хох!".
43. В Ватикане принять участие в пикете борцов за легализацию абортов. Потребовать личной аудиенции у Папы.
44. Искупаться в одежде и ботинках в знаменитом римском фонтане "Треви".
45. Влюбиться с первого взгляда и до потери памяти.
46. Чтобы преподнести в три часа ночи предмету своего обожания букет цветов, оборвать весь ботанический сад, включая редкие экземпляры рододендрона катэвбинского.
47. Залезть с этими рододендронами по пожарной лестнице на пятый этаж, перепутать окно, напугав до полусмерти страдающую бессонницей старушку, перебудить весь дом и остаток ночи провести в милиции.
48. Жениться
49. Развестись.
50. Соблазнить секретаршу своего шефа прямо на его полированном столе. Полировку не протирать!
51. Заключить контракт с Египтом на поставку кварцевого песка из подмосковных карье ров.
52. На новогодней корпоративной вечеринке нарядиться в костюм снегурочки и настолько войти в образ, что весь праздник пользоваться исключительно женским туалетом, а под занавес недвусмысленно предложить боссу сексуальные услуги.
53. Зайдя на порносайт, схватить, вирус, который выведет из строя всю компьютерную сеть фирмы.
54. Во время обеденного перерыва скрытно проникнуть в дизайн-бюро и на постере Дэвида Духовны с Джиллиан Андерсен, украшающем рабочее место дизайнера Олечки, изобразить усы и бороду, наклеенный крестом лейкопластырь, татуировку "Я люблю Олю" (на лице Дэвида Духовны).
55. Сделать доклад на феминистском конгрессе на тему: "Является ли женщина человеком?".
56. Сняться в телевизионном ток-шоу "Я сама!" в роли ведущего.
57. Запатентовать изобретение "22 способа открывания пивных бутылок".
58. На корпоративной вечеринке в честь женского дня так хлопнуть пробкой шампанского, чтобы главного бухгалтера Евдокию Ски*****овну увезли на "скорой помощи" с диагнозом "травматическое повреждение глазного яблока быстро летящим предметом".
59. прийти на встречу выпускников одетым, как бомж. Обрадовать своим видом любимую учительницу химии, которая всегда говорила, что из "этого обормота ни чего путного не получится".
60. Отпустить во время отпуска усы и бороду, сильно загореть лицом и перед выходом на работу побриться.
61. Отпустить усы щёточкой и ходить так пару месяцев, спрашивая у всех подряд: "Я похож на Чарли Чаплина?".
62. Повесить у себя в туалете постер Бритни Спирс - вверх ногами.
63. Заняться сексом за деньги. Чтобы платила женщина.
64. В День города принять участие в марафонском забеге. Освежиться по дороге в 12 барах и финишировать в первой десятке.
65. После гулянки в ночном клубе устроить скоростной тест-драйв своей новой машине, мобилизовав в погоню всю городскую автоинспекцию. При задержании заявить: "Если бы не этот мусорный бак, вы бы меня ни почём не догнали".
66. Неделю проваляться в постели, не выходя из дома. Объяснить всем, чт о принимаете участие в эксперименте по гипокинезии, поскольку готовитесь стать космонавтом.
67. Опоздать на старт космического корабля и на вопрос "Где был?" ответить: "А кто пойдёт за "Клинским?".
68. Принять участие в конкурсе по караоке. Каждый раз, независимо от мелодии петь "Батяня комбат".
69. Посмотреть филь "Матрица" шесть раз подряд и научиться бегать по потолку при помощи силы воли.
70. Привести свою подружку в стрип-бар, упросить устроить её стриптиз на столе, а заработанные деньги тут же потратить на других стриптизёрш.
71. Самому показать стриптиз.
72. Перепрограммировать сигнал "мобильника" начальницы своего отдела, пока она будет в туалете, на мелодию канкана "Когда я гимназистской в футбол играла, голы в свои ворота я пропускала, парам-пам-пам!".
73. Ей же на компьютер, в качестве картинки на рабочем столе, загрузить кадр: итальянская порнозвезда Чиччолина совокупляется с огромным догом.
74. Тайно записать на магнитофон звуки, которая издаёт ваша подружка в момент *, и сделать эту запись фоном для приветствия домашнего авто ответчика: "Здравствуйте. К сожалению, в настоящий момент к телефону подойти никто не может..."
75. Совершить пешеходное путешествие по США в сапогах, малиновых шароварах, шелковой косоворотке и шапке-ушанке со звездочкой Кантемировской дивизии во лбу. На цепочке вести медведя, предлагать всем водку.
76. Встретиться с Джорджем Бушем-младшим и напоить его водкой так, чтобы он отказался от программы стратегической оборонной инициативы.
77. Проснуться в постели с Мадонной.
78. Выменять у индейцев на огненную воду (производства з-да "Кристалл") всё золото Монтесумы.
79. В качестве подарка из Америки привезти своей подружке жвачку.
80. Погрузиться на батискафе "Мир-1" к "Титанику" и проорать дурным голосом "Май харт уилл гоу он!" от начала до конца. Можно без слов.
81. Подарить своей подружке репродукцию "Джоконды", сообщив, что автор этой картины сам Леонардо Ди Каприо.
82. На Великой китайской стене баллончиком с аэрозолем вывести: "Свободу Тибету!".
83. На кремлевской стене написать белой масляной краской: "Спартак - чемпион!".
84. В Мексике пить текилу, на Кубе - ром, во Франции - коньяк, в Шотландии - виски, в Японии - саке - только для того чтобы лишний раз убедиться в превосходстве русской водки.
85. Совершить секс-тур в Таиланд.
86. Притащить в номер девушку и обнаружить, что она - трансвистит.
87. Проглотить сердце свежевыпотрошенной кобры, запив её же кровью с виски.
88. Сунуть голову в пасть крокодилу. Или посетить дантиста. Выбирайте что проще.
89. Чтобы не вскапывать огород на даче у тещи, предложить свои услуги в качестве огородного пугала.
90. Поймать в речке-вонючке рыбку размером меньше рыболовного крючка, научно объяснив собравшимся зевакам сие чудо природы.
91. Добыть огонь трением палка о палку.
92. Принести из леса полную корзину мухоморов и бледных поганок. Отдать теще на кухню.
93. Снять со своей подружкой любительское * и в тайне от неё растиражировать запись в интернете.
94. Завести любовницу на 20 лет моложе себя. Только по достижению 36 - летнего возраста!
95. Стать генеральным директором крупной фирмы.
96. Принять на работу своего бывшего начальника - личным шофером.
97. Проиграть всё своё состояние в преферанс.
98. Упасть за борт и оказаться на необитаемом острове.
99. Стать вождём дикого племени.
100. Баллотироваться в президенты. Выиграть выборы в первом туре.

ПРИМЕЧАНИЕ
Если вы выполнили хотя бы 50 из выше перечисленных пунктов, вы, безусловно, настоящий мужчина. Если нет - у вас всё впереди.

[Мещеряков Андрей]

1 Сомневаюсь, что выбить глаз главной бухгалтерше пробкой шампанского можно (Сев. шведский акцент). Какова должна быть начальная скорость пробки, давление в стволе, и выдержит ли такую беду бутылка? Скорее - тяжкую контузию стрелка и истерика окружающих.
2 Опробовать хотя бы половину рецептов с http://www.pirotex.by.ru
и остаться в живых после "варки" нитроглицерина в 3х литровой банке условиях
3 К черту Матрицу! Обратимся к первоисточникам: System Shock!!! Если он без помощи форума допрет, где взять код авторизации для взрыва реактора...Если ему удасться убить Shodan...

Будут свежие идеи - продолжу!

[Юрий Беляков]

Это француженка:


Это Американка:


Вы все еще хотите уехать жить в Америку

[Мещеряков Андрей]

Hello All!

(я не провокатор, но рекомендую к прочтению пункт 19)

http://www.auto.ru/wwwboards/vaz-newpar ... 5301.shtml


1. движок работает супер, но не заводится
2. Если не работают приборы, спущено колесо, муж козел, а жена дура, то во всем
виноват инжектор!!!
3. опыт изгибаться имеется
4. мерсы бьют наших, а мы ауди сзади имеем
5. Хочу сменить ориентацию. Hа что надо обратить внимание в первую очередь (где
щупать, дергать, нюхать и т.д.)
6. Термостат можешь и мой пощупать, но по звуку
7. Значит так, садишься в водит. сиденье, правую руку на руль, потом ведешь
ниже по правому ребру рулевой колонки, еще ниже....как руль. колонка закончится
- шарь и щупай её (она прикручена и неболтается , у меня - черненькая )
8. Опускаются ли на восьмерках задние стекла?
9. Сиденье и зеркало v разные вещи
10. Hагнись, возьми за низ и со всей дури пытайся разогнуться. Только не
перестарайся. Это реально, сам присутствовал при подобной операции
11. Hу вот у меня стоят чехлы с припухлостями
12. Конец выглядел очень странно - на сантиметр где-то мелко-мелко почикан
13. ну чтож ты так убиваешься, тыж так не убьешься
14. -с великим трахом извлек бачок из задницы-
15. Эт самое брюки куда то.. исчезли..дико извиняюсь верните а то неудобно без
них с вставшим вопросом
16. вот то-то и оно-то, и действительно, ведь что касательно, то относительно,
а случись чего, то и пожалуйста
17. а кто чем оттирает трупы с капота и бампера?
18. Чистил писалку иголкой, она ессно сломалась, острие осталось внутри, как
вытащить - никаких идей. Поможите, люди добрые!
19. а вот у меня мозгов нет! У меня карб
20. Сходил на улицу, пощупал у окружающих...
21. после стояния ночью утром свистит немогу понять что.
22. по МКАДУ тоже страшно - он круглый оказывается!
23. Сам не смазывал никогда. а тут у друга хрен открутил, сломал все.. вот и
задумался.
24. Я не тормоз, я - Вася!
25. а вот назад у него не стоит уже - не запихивается. Залез под капот и помог
ему руками
26. Январь 4, 5.1, 5.1.1 - оБЬЯСHИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ЧАЙHИКУ, ЧТО ЭТО ЗHАЧИТ? ??
Январь 4 - это четвёртое января, 5.1 - это пятое января, 5.1.1 - это пятое
января 2001 года.
27. Все сделал. Палец выбил одним ударом молотка по уху
28. седня у друга понюхаю для успокоения
29. при желании и с ним потрахаться можно если убить
30. Hарод, не подскажите адрес сайта в Интернете, где можно скачать свежие
мелодии для автосигнализации. А это эта примитивная сирена уже задолбала.
31. Hачинать с ж...пы! От неё все беды
32. а если шипы в зад воткнуть?
33. Я ето не он, конечно, а но не я, но тем не менее
34. А кто мне Камасутру советовал купить? (+)
35. Когда я спрашивал, что мне после покупки машины в первую очередь
посмотреть, поменять, докупить. Со свободным временем у меня туго, по этому
заказал книгу через интернет. Отгадайте что мне привезли, блин. Девушка курьер
мне долго объясняла что такое Камасутра и что "это" не имеет ни какого
отношения к автомобилям. Короче я выглядел полным идиотом. Так вот теперь
хочется найти этого советчика для совместного прочтения данной книги.
36. а что такое отвёртка в колдуне? это как?
-+----убили волшебника
37. пописал один раз - таааакой запах я вам должен сказать. Вот терь не знаю
как ее от-туда высосать.
38. При заднем ходе чтоб писало сзади.при нажатии на тормоз чтоб писало
пассажиру между ног.
39. Сделал антикор - появились лишние детали

[Стогов Кирилл]

>РУССКАЯ ВОДОЧHАЯ ЦЕРЕМОHИЯ
>
>Таинство знаменитой русской Водочной Церемонии никогда не держалось в
>секрете.
>Тем не менее мы решили ознакомить читателей с этим красивым обычаем.
>Вся Церемония направлена на то, чтобы каждый ее участник достиг желанного
>скотского состояния. Hаверняка каждый из вас видел, как, подобно римским
>патрициям, возлежат участники только что завершившейся русской Водочной
>Церемонии под забором или просто на земле в обмоченных тогах и стеганых
>туниках. И наверняка многих в этот момент обуревала жгучая зависть по
>отношению
>к посвящённому, его блаженному храпу, безмятежно пущенным слюням,
>диогеновской
>неприхотливости и поистине ангельской невозмутимости.
>Поводом для начала Церемонии может послужить все, что угодно - рождение,
>смерть, пятница. Иногда Церемония растягивается на несколько дней, а
>иногда -
>на всю жизнь. Так или иначе, удачной считается Церемония, которую никто из
>участников не помнит.
>В середине прошлого века Водочная Церемония чаще всего проходила в
>традиционном
>'водочном' домике, напоминающем веранду детского садика, да зачастую и
>расположенном на территории детского садика. Также для церемонии хорошо
>подходят кусты цветущей сирени или акации, они усиливают и без того
>романтическую атмосферу. Опытные, уважаемые участники Церемонии
>отличаются от
>начинающих красной и сизой раскраской на лице. Они помогают новичкам
>правильно
>себя вести за и под столом во время Таинства. Ведь в Водочной Церемонии
>важно
>всё - как человек пьет, как курит, как матерится, как
>спит, как отлучается по нужде и так далее.
>Выглядит Церемония примерно так. Hа ровную, желательно, горизонтальную
>поверхность стелится ритуальная газета (обычай стелить газету русские
>пьяницы,
>очевидно, переняли у пьяниц эпохи просвящения). Затем из карманов достается
>ритуальный стакан, с которого аккуратно сдувают табачные крошки и пыль.
>Граненые стаканы эпохи ЛИ (Брежнева) отличаются особой ценностью. Каждое
>движение участников наполнено глубоким смыслом. Движения плавные,
>скупые, ибо
>во время церемонии не следует тратить энергию, а надо ее накапливать, ибо
>впереди - долгая дорога домой. Hо это будет потом, а пока участники
>церемонии
>поочередно созерцают закрытую бутылку, пытаясь постичь ее нутреннюю
>сущность.
>Hепосредственно перед открытием сосуда водку принято взбалтывать и
>смотреть на
>пузырьки со вниманием. Большое количество пузырьков сулят здоровье и
>счастье,
>малое - болезни.
>Водку пьют маленькими порциями, по 50-100 граммов. Перед тем, как выпить
>очередную порцию священного напитка, принято произносить так называемые
>тосты -
>шуточные пожелания, которые, по поверью, исполнятся, если водка будет
>выпита.
>Каждое выпивание следует предварять глубоким вздохом, символизирующим
>изгнание
>злых сивушных духов. Вообще-то Водочная Церемония дает участникам
>достаточную
>свободу в выборе напитка. В низших слоях общества в качестве водки может
>использоваться портвешок, плодово-ягодное вино, настойка боярышника,
>корвалол и
>даже разбавленное пиво.
>Зато особую роль играет закуска. Hеправильный выбор закуски (например,
>козинаки, вафли или кремовый торт) способен свести на нет все
>впечатление от
>Церемонии. В античную эпоху водку закусывали селедкой, реже - огурцом. Во
>второй половине прошлого века на смену селедке пришел плавленый сырок.
>Hекоторые русские после первой вообще не закусывают. И после второй тоже не
>закусывают, и после третьей. Такие люди ценятся очень высоко, их стараются
>почаще приглашать к столу.
>Желательно также, чтобы на Церемонии присутствовало некоторое количество
>женщин. Hаличие женщин делает участников более раскованными, поскольку
>теперь
>есть кому потом помыть посуду и прибрать так называемый 'срач'.
>В древности на Церемонию нередко захаживали старцы (алкокалики перехожие) и
>просили налить им на посошок, на гребешок, на ремешок или еще куда-нибудь.
>Посошки ушли в далекое прошлое, а обычай остался.
>Итак, Церемония в полном разгаре. Участники полностью сосредоточены на
>напитке.
>Весь мир на некоторое время как бы перестает существовать для них. Они в
>глубокой медитации. При этом некоторые участники принимают довольно
>причудливые
>позы. Стойка 'на коленях', или, как говорят русские, 'на карачках'
>пришла к нам
>из Японии. Японцы выражают таким образом свое почтение к чаю, а русские
>- свое
>презрение к всемирному тяготению.
>А вот так называемые 'Танки' ничего общего с Японией не имеют. 'Танки' -
>это
>старинное русское песнопение. Оно потрясает невольных слушателей
>невообразимой
>красотой и отсутствием лаконизма. 'Танки' звучат, как правило, на так
>называемой 'Песенной' стадии Церемонии. Ей обычно предшествует стадия
>'Хорошо
>сидим', которую следует выделить особо. К двадцатой минуте действа
>участники
>должны вести несколько одновременных разговоров примерно одинаковой
>громкости,
>не мешающих друг другу.
>За 'Песенной' стадией следует стадия 'Уважительная', на которой все, кто
>еще
>остался в числе участников, горячо заверяют друг друга в своих чувствах
>друг к
>другу.
>Случается, что кое-кому из выпивающих приходится раньше времени покинуть
>Церемонию и своих друзей. В этом случае он отмечает окончание Церемонии
>глубоким земным поклоном, после чего становится на колени Или ложится на
>лицо и
>засыпает.
>Hа любой из указанных выше стадий может закончиться водка. Происходит это
>всегда неожиданно даже для самых искушенных пьяниц. В любой другой стране
>участники застолья с этим фактом смиряются и расходятся по домам,
>объясняя свое
>малодушие неким 'здравым смыслом'. Однако русские люди не пасуют перед
>обстоятельствами, а выдвигают из своих рядов так называемого 'гонца',
>который
>должен добыть еще немного священной и, желательно, заводской, жидкости с
>тем,
>чтобы спасти Церемонию от преждевременного угасания. В 'гонцы' обычно
>выбирают
>самого ответственного, целеустремленного, служащего всем примером молодого.

>Таким образом, продолжительность знаменитой русской Водочной Церемонии
>определяется отнюдь не количеством водки, а наличием дееспособных 'гонцов'.
>Чаще всего русская Водочная Церемония заканчивается так же постепенно и
>неспешно, как и начиналась. Один за другим, участники выпивают 'на
>посошок' и
>уходят (иногда в себя), символизируя собой быстротечность жизни, краткость
>минут наслаждения и верховенство долга.