Супруга моя, как и большинство девочек, является "носителем айфона" - очень, очень оно ей нравится и все такое. Телефон у нее уже года так 4 (если не 5) - и все всегда было здорово, если бы не "чОрный четверьх" 4 августа. Собираюсь, значит, я на работу - и слышу из спальни крик "Ваааань!". Захожу. Супружница моя вид имеет печальный и кивает на свой любимый "телефончик" - "чойта?", говорит она мне. Смотрю - ага, приехало очередное обновление iOS и тело просит активации. Т.к. жена у меня - гуманитарий от кончиков волос до кончиков ногтей на ногах и в "этих ваших противных паролях" ничего не понимает, все пароли всегда ввожу я. Отбрехиваясь попутно от "ну зачем так сложно, отчего же вот 12345 нельзя?!". Ввожу - тело говорит: "прости, дядь, тебя тут не стояло". Думаю: "ну ладно, утро же, голова не варит еще". После третьей попытки обнаруживаю:
- пароль я таки ввожу правильный (мастерство, все дела) - но он не принимается
- активация запрашивается по старому AppleID
После пяти минут мозговой активности прихожу к выводу, что я, наверное, не зря и не просто так анжанер, надо же проверить на еще чем-то! Открываю браузер, ввожу действующий AppleID и тот же самый пароль - ожидаемо все проходит на ура. ОК, думаю - дай-ка попробую старый. Ввожу - система говорит: "вас тут не стояло", что, в общем, абсолютно ожидаемо. Т.к. реально такой учетки нет. Но тело просит именно ее.
Вот тут, собственно, и начинается история
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
1. Я, в общем, изначально относился с аграмадным подозрением к идее "святага аппля, слава иму" привязывать ID к электропочте. Никогда, ни в одной из систем, с которыми я работал, такого не было - да и идея мне лично казалась категорически дурацкой. ID - это ID, электропочта - есть электропочта. Но аппль, известно же, намного лучше меня знает, что для меня лучше
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
В общем, драма возникла на абсолютно ровном месте из-за того, что изначально у жены был один ящик. Именно на него AppleID и был заведен. Потом админ сервера сказал: "До свидания, робяты, ящика у вас боле этого не будет". Т.к. ящик был со всех сторон бесплатный - естественно, никаких претензий с нашей стороны. Да и сама почта давным-давно перенесена была. Потому я просто сделал другой ящик и сказал "теперь пользуй этот".
Проходясь по всем ее беспорядочным связям, вспомнил, что "у нас же AppleID еще есть!". Захожу, меняю почту. На новый ящик пришла ссылка с активацией. Ткнул, активировал, прочитал: "теперь перезайдите в AppStore, iCloud и прочие сервисы". AppStore передернул, за яКлауд даже не подумал - т.к. изначально запретил под страхом десяти лет расстрела туда лезть (профдеформация у меня, что поделать). Если бы я тогда знал, что моя неуемная любимая почешет свои прелестные пальчики об эту дрянь?
В общем, получилось так: со старым AppleID она таки ткнула в iCloud. Тот ей тут же активировался - в т.ч. в нем включилась функция "Найти мой iPhone". Потом я поменял электропочту в учетке - апля, которая всегда умнее меня, фактически переименовала AppleID. Вот тут-то жесть и образовалась: фактически на теле ОДНА физическая учетка заработала "шизофрению". А именно - в яклауде и долбаном "найти" запомнилось "насмерть" старое имя, в аппсторе (который я передернул) - новое. При этом - заходим в яклауд из браузера и тело совершенно спокойно видно через "найти"!
2. "Мать-мать-мать", привычно откликнулось.... Впрочем, на тот момент я еще не представлял, В КАКУЮ задницу я угодил...
Началось все здорово - звоню в саппорт, там мне барышня Наталья довольно шустро объясняет, что это, понимаешь, "найти" всему виной и вариантов у меня ровно два: либо фактори резет (т.е. до свиданья 100500 фотачек и, понятное дело, мой моск в итоге), либо переименовываем учетку обратно и отвязываемся.
Пытаюсь объяснить барышне, что вариант "нумер раз" мне неинтересен просто в силу инстинкта самосохранения, вариант "нумер два" - никак, т.к. ящика физически уже года три минимум как нет и восстановить его никак (это местный телеком, который с тех пор уже несколько раз мутировал - сейчас до ростелекома, никого из старых знакомых там тупо нет: были старые бородатые дядьки, щас нагнали "от горшка два вершка" без мозгов, но в галстуках и с самомнением величиной с Эмпайр-Стейт). Она говорит "тогда ничем не могу помочь". Меня так медленно пробирает оцепенение - как, думаю, это ж "локомотив американской экономики с самым супер-пупер сервисом! Да быть того не может!". Переспрашиваю. Наталья (слышно по голосу) сомневается в моей адекватности и вторично оглашает старый приговор. Мдеееее, думаю, "станция конечная, все слазим". Интересоваюсь: отчего это такой суровый яфон так сурово защищается от меня же, его, понимаешь, легального приобретателя и ваще? Это что, можно расценивать так, будто апль лучше меня знает, как использовать то, за что я отсыпал собственных кровных? Наталья очень быстро становится почти неадекватной и фактически меня отсылает.
3. В течение дня лихорадочно пытаюсь сообразить - как же так, мать-мать-мать, что же, мать-мать-мать, делать? В телефоне супружница, бьющаяся в истерике, на столе тело, с которым непонятно, что можно сделать. ТРИ РАЗА за день звоню в апль. Каждый раз вежливые до оскомины мальчики и девочки из первой линии вынуждают меня рассказывать одно и то же: был ID, был переименован. Да, ткнули в яклауд и получили "щастье" в виде "найти мой гейфон". Нет, никаких копий в яклауде нет. В итоге - всякий раз "извините, но только фактори резет". Спрашиваю: нельзя ли соединить со второй линией, может они чем помогут? Два раза был послан (вежливо), на третий товарищ проникся и пошел "совещаться с вышестоящим отделом". В итоге получил связь с "вышестоящим отделом", где милая девушка Лена, с акцентом говорящая на русском, печально сообщила мне "Вы знаете.... У вас очень серьезная проблема с учетной записью: фактически это одна и та же запись, но как-то странно покривевшая. Да, я вижу старое имя в "Найти", но ничего поделать не могу. Вам таки придется иттить на фактори резет".
Устал к вечеру ацки. Вспоминаю, что дома в тунце остался бэкап гейфона от апреля-месяца. Сообщаю жене, что "прости, но только так". Та уже меня боится, т.к. я к вечеру начал бросаться на людей с нехорошими намерениями и в испуге соглашается. В общем, иду, восстанавливаюсь. Потом еще недостающие фоточки добрасываю. Жена фактически щаслива
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
4. Довольно быстро до меня доходит, что яфон - это вам не здесь. Это не какая-то поганая нокия или, прости господи, ведроид! Тут все сурово! Тут нельзя С ТЕЛЕФОНА воткнуть рингтончик
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
Ладно, думаю - мы того тунца уже всяко знаем. Иду к буку, втыкаю кабель.... Угадайте, что я вижу СРАЗУ ЖЕ на теле? Правильно! "Активируйте Ваш телефон" - и снова, омайгад, со старым AppleID.
Опущу все то, что низвергнулось из меня в то время - скажу только, что низвергалось много (минут сорок) и, насколько я помню, ни в одной букве я ни разу не повторился. Смею тешить себя надеждой, что в ВМФ приняли бы за своего. Жена в итоге забилась в угол и дышала исключительно по команде.
Однако делать нечего - пришлось опять делать резет, опять ковыряться с восстановлением 20+ гигов по USB2. Слава богу, остатков мозга хватило на то, чтобы после первого раза сдернуть свежий бэкап. Восстановил - сказал, что если кто-нибудь мне сейчас что-нибудь скажет за "рингтончик", сохру. Сырьем, без соли и хлебу. Так закончился вечер пятницы.
5 Во вторник сижу и думаю - не, так не пойдет, надо же что-то делать. Тело фактически раскорячило - оно теперь все фоточки обнаружило, но удалять их категорически не дает! Ну т.е. совсем. Рингтончиков - нет. Супруга, в итоге, недовольна. Что, сами понимаете, чревато выселением на диван и переходом на сухпай
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
Опять звоню в техподдержку. Опять рассказываю все то же самое. Опять меня в высшей степени внимательно выслушивают и сосредоточенно стучат клавиатурой. Но - "наверное, мы вам ничем не поможем. Однако вот тут вот вышестоящий отдел, они вот уже занимаются". В общем: вот тебе, Ваня, номер заявки, перезвони. Отчего же, говорю, милый юноша, Вы меня сейчас просто перевести на них не могете? Не могу, огорченно сообщает юноша. Регламент и все дела. Я - ОК, мы ж не лениваи, перезвоним.
6. Перезваниваю. Просят ввести номер обращения - ввожу. Ожидаю, болезный, что уже теперь-то я куды надо попаду, сиречь в "вышестоящий отдел". И вуаля! Опять берет трубку первая линия!
Вот тут я начинаю себя ощущать героем миниатюры то ли Хазанова, то ли Жванецкого - той, в которой всегда была "ответ из ЖЭКа нумер два".
В опщем, меня ОПЯТЬ начинают опрашивать на тему "ой, а что же случилось?!". Интересуюсь: слушайте, я в вашу поддержку звоню уже ВОСЬМОЙ раз. Ответ: "ну да, так и есть". Я: "меня уже опрашивали, я ВСЕ рассказал и несколько раз и у меня даже сформировалось ощущения, что там за мной что-то записывали..." Ответ: "Расскажите, пожалуйста, что у Вас случилось".
ЖЭК, все дела.
ОПЯТЬ начинаю рассказываю все то же самое. ОПЯТЬ мне дают предельно тупые советы "пойдите туда, нажмите это". Из последних сил держусь и исполняю, как ученая мартышка - я к тому моменту все это мог уже на время, с закрытыми глазами, во сне, сидя на унитазе - ДА ВООБЩЕ В ЛЮБОМ ПОЛОЖЕНИИ И СОСТОЯНИИ! - все это выполнять! Однако товарищ смог внести свежую струю:
"Ага, Вы вошли в "Найти мой яфон?" Кнопку "Удалить" видите?"
"Нет, не вижу. Ее тут быть не должно"
"Ну как же так! У меня же вот она есть! Не может ее не быть!"
Делаю вдох, после чего сообщаю саппорту (инженером его назвать язык не поворачивается), что, согласно сайта support.apple.com сия кнопка активируется только в том случае, если тело - "оффлайн". Т.к. оно у меня "онлайн", о чем я сообщил примерно минуту назад, никакой кнопки нет и быть не может.
Пауза секунд в 15. "Ой, да! Вы же совершенно правы!"
Я держусь уже из последних сил...
"Сделайте, пожалуйста, уже что-нибудь с этим. Я устал, я не могу три-четыре раза на день делать резет и потом сидеть и ждать, когда оно из бэкапа очухается"
"Ой, ну я же Вам уже сказал - только фактори резет! Вы его сделайте - и у Вас будет НОВЫЙ ТЕЛЕФОН!"
Вот тут меня пробило...
"Уважаемый, Вы понимаете, что Ваша это "икона стиля" в виде тупого кирпича БЕЗ ДАННЫХ никакой ценности для меня не представляет? Я вообще сомневаюсь, что оно станет НОВЫМ - оно станет СТАРЫМ телефоном БЕЗ ДАННЫХ В НЕМ!"
Дальше опять жевание понятной субстанции, в ходе которого меня постоянно заставляют ходить, как того пони по тому кругу. В итоге после ПОЛУТОРА ЧАСОВ такой беседы сообщаю, что я адски устал и просто не вижу смысла продолжать. От слова "совсем". На что "саппортер" восклицает "подождите, подождите, ну как же так!". В общем, я еще от него отвязался. Утомил он меня так, будто я вагон цемента разгрузил.
В итоге результаты:
1. Я абсолютно уверен, что никакой огрызочной техники у меня не будет. Старый яфон 4 подарил, япад потихоньку сам по себе загибается с очередным обновлением иоса (это, кстати, отдельная тема - никакого пути назад нет
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)
2. Я понял, что если мне звонит заказчик и говорит "Вань, у меня тут с сервером проблемы", вполне нормальным будет ответ в духе "Да нет ничего проще! Отформатируйте все - и у Вас будет НОВЫЙ СЕРВЕР!" АдЪ, в опщем....
Ну а за привязку ID к учетке - надо гвоздь в голову забивать. Ржавый, с зазубринами, медленно...
А хороший телефон - это нокия 3310
![Smile :)](./images/smilies/icon_smile.gif)